Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало.
Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко:
Молко:
-Я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Ах, ты негодник, что ж так сразу?

Вызвали Вилле Вало к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Парень в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья, студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неправильно! Язычницами!

Виль - Мижу:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? – поинтересовался Миж.
- Hа Гаваях.

Вилле спрашивает у Миже:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...

Вилле – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
- Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
- Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»
Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Линде:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

Не для брезгливых!
Стоит Миже у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Виль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Миже жалуется Лилю на совершенно бесчеловечное поведение Вилле в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже... Он потащил меня с собой!

Вышел Вилле из тумана,
Вынул фляжку из кармана,
Накатил он и упал...........................
Снова Вало перебрал......

Хомс, кто это так жутко воет на болоте?
- Элементарно, Ватсон, это Вилле Вало!

Идет пьянка. Вилле уже "готов" и валяется под столом. Его тормошит Юрки и спрашивает:
- Ты рома хочешь?
- (мотает головой).Н-нет!
- А будешь?
- (кивает)Да!

Обиженный Миге говорит Вилле:
- Вот стану птичкой, улечу от тебя…
- Учти, ты - лучший басист, без тебя наша группа не будет такой популярной…
- ...вот стану рыбкой, уплыву от тебя…
Вилле, зевая:
- Станешь раком - позовешь!

Обкуренный Вилле сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
***
Решили химовцы вести дневник.
Вилле записал: "Сегодня Гас был пьян".
Гас обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал Вилле, - но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гас записал: "Сегодня Вилле был
трезв".

Пьяный Линде поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

Спасибо

       

Виль, Лиль и Миг умерли и попали на небо, ну Бог и говорит:
-Лиль твоя дверь ?1.
Линде открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
Бог ему объясняет:
-Ты в своей жизни сделал много грехов, это твое наказание.
Обращается к Миге:
-Твоя дверь ?2.
Миг открывает эту дверь, там сидит страшненькая женщина.
-Ты слишком много грешил, это твое наказание.
Наконец, он обращается к Вилле:
-Твоя дверь ?3.
Виль открывает дверь, а там сидит Джулия Робертс. Бог и говорит:
-Джулия, ты много грешила в своей жизни и это твое наказание

Обкуренный Вилле сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Откройте, полиция!
-А что надо?
-Поговорить!
-А вас сколько?
-Двое.
-Вот и поговорите!

А в следуюшем анекдоте участвуют не только участники группы Хим,но и ещё пара групп....
Оч смешной....Я 2 часа смеялась    
Началось все очень даже мило: Him, 69 eyes, Apocalyptaca, The Rasmus & Negative поехали на природу.
Приехали они в очень даже симпатичное место: маленькая туристическая деревушка, почти на границе с Швецией, 666 км. от Хельсинки, дремучий лесок, глубокое озерцо, залежи урановых руд, кладбище... в пятницу 13, ... в полнолуние, ... одни...
Устроились в просторном домике, накрыли поляну, сели, выпили, анекдоты порассказывали о вампирах, песни попели, решили погулять. К девяти вернулись в дом, разожгли камин, накрыли стол, выпили, закусили, выпили, еще выпили, снова выпили и понеслось.
К 11 ночи, успев изрядно поднадраться, разошлись по комнатам.

23:01:13 Комната HIM.
Мидж: А хотите я расскажу страшную историю из жизни моего прапрапрапрадедушки?
Линде: очень страшную?
Мидж: Очень!
Линде: Погодь, Бартон двигайся и дай мне кусочек одеяла. Все, Мидж, начинай.
Вилле: Погодь, Гас двигайся!
Гас: Куда двигаться? Я и так на самом краю!!!
Вилле: Лилька, Бартон двигайтесь!... Ну, давай!
Мидж: Это было в степях Кавказа...
Бартон: Так это ж горы?!
Мидж: Тогда еще нет! Мой прапрапрапрадедушка прятался от гондурасских захватчиков в зарослях конопли. Лежит, значит, он в конопле, тихо так лежит и вдруг слышит...

23:01:15 Комната Расмус"цев
Ээро: Короче, в Тибете круто! Там много-много лам!
Лаури: Это что новый зоопарк?
Ээро: Дурак ты! Это заповедник! Там так красиво!
Лаури: А пиво бесплатное?
Ээро: Нет, зато...

23:01:21 Комната 69.
Юрки: Значит подхожу я к ней сзади, говорю там всякие красивые слова, а она взяла и ушла!Юсси: Что ей не понравилось?
Юрки: Нет. Глухой оказалась.
Тимо-Тимо: А вот со мной тоже случай был... мрачный....

23:01:35 Комната Apocalyptic"и.
Дикий храп. Понятно кто хряпнул 2 ящика абсенту.

23:01:42 Комната НЕГАТИВ.
Кристус: В общем случай со мной был. В магазине косметики.
Йонне: Погоди. Ларри, двигайся... одеяло дай... Ну, давай!
Кристус: Подхожу я к продавцу, парень такой молодой, симпатичный.
Я ему говорю, что мне нужна тушь "Дубль Экстеншен" от Loreal. А он мне говорит, что она закончилась.
Йонне: Ужас! А ты что?!
Кристус: А я ему...

23:59:57 Комната HIM.
Мидж: Крадется он по лесу по дремучему, по типу того, что возле нас. А тут из-за огромного черного дерева храп...
-Хр-Хр-Хр!!!!!!!!!!
Вилле и Линде: АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гас: Бр... Что ж так орать, поспать не дадут!
Мидж: А потом у него гаснет фонарь.

23:59:57 Комната Расмус.
Лаури: Да не боюсь я призраков- хоть убей.
Ээро: Тот мужик тоже не боялся, а когда в зале гаснет свет...

23:59:57 Комната 69.
Тимо-Тимо: А все- таки страшный фильм, особенно когда гаснет свет...

23:59:57 Комната Apocalyptic"и.
Помойму абсенту было больше.

23:59:57 Комната НЕГАТИВ.
Кристус: Ну, потом подружились мы с ним. Поехали во Францию в Диснейленд. В доме с приведениями клево. Огромный зал, на стенах горят факелы, а когда они гаснут...

00:00:00 В доме гаснет свет.
Дикий крик и маты. В доме началась революция.

00:02:18 Революция закончилась
Тишина...

00:02:18
Вилле на негнушихся от страха ногах спускался по скрипучей старой лестнице вниз. Вдруг он увидел себя в пламени на стене и ... упал в обморок.

Лаури тихо крался по коридору, когда в конце его что- то проскочило. Илонен зажег зажигалку и пошел дальше. Вдруг он увидел перед собой лицо.
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обморок, И у Лаури и того, что он увидел.

Юрки выкрался на улицу через форточку второго этажа, в полной темноте, в одних трусах.
Идя по тропинке к кладбищу, он вооружился лопатой. Со стороны кладбища на него двинулось Что-то, очень сильно шатаясь из стороны в сторону. Юрки, не долго думая, побежал на Что-то и вдарил по Чему-то со всей дури. Что-то издало нечленораздельные звуки и растянулось на дороге.

Мидж спрятавшись под кроватью, заметил, что он там не один. И резко стукнувшись головой о кровать- отключился.
Впрочем то, чего он испугался имело тот же исход.

Хрупкий юноша Йонне Аарон, решив что в таком виде не следует встречаться с нечестью, учитывая еще и то, что он без косметики, спрятался в шкаф. А бесстрашный Аннти просто повис на люстре.

04:36:21 Встает солнце и освещает сию милую картину:
Вилле на первом этаже в обмороке от того, что увидел на стене свой плакат.

Лаури в коридоре на полу с Кристусом. Ну, не видел Лаури Кристуса без косметики, а тот его без перьев.

Юрки спит на около могильной лавочке в трусах в обнимку с лопатой, а в метре от него на дорожке Ейка Топпинен- друг абсента, которого Юрки принял за злобного мертвяка.

Ээро, Паули и Аки все вместе под одним креслом на первом этаже.

Счастливые Юсси и Бази в винном погребе.

Перту и Пааво преспокойненько отходят от абсента у себя в спальне.

Снек с Ларри под деревом на берегу озера, а Тимо с Арчи под ванной.

А все так мило начиналось....

Вилле говорит красивой девушке: - Я не пью, не курю и не матерюсь! А,
б*я, опять бычок в пиво упал!

Сидят Бартон с Миже. Пикает мобильник. Миже берет его в руки, читает
SMS и кладёт на место.
- Это от Вилле. Пишет, что с тобой в баре сидит.

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!

Спорят фан ХИМа с фаном Киркорова:

- Киркоров - попса, - говорит ХИМинист
- Зато у него макияж круче, - отвечает киркороман

В городе Хельсинки, что в Финляндии, что на севере, есть очень много андэграунд баров.
Конечно, практически в каждом из них можно встретить Вилле Вало. Причём почти всегда на пару с известным финским алкоголиком Юрки — он играет в малоизвестной финской группе the 69 eyes (шестьдесят девять глаз).
Както раз Юрки напился и уткнувшись Вилле Вало в обтатуированную руку, начал плакать и шептать, — Ну почему, почему Вилле моя группа такая малоизвестная, а твоя — такая известная?
Вилле, как мы знаем, человек добрый, поэтому он начал успокаивать Юрки, — Ничего страшного Юрки! Зато ты известный финский алкоголик!
А потом продолжал, обняв Юрки за плечи, — И, вот если посмотреть, у вас барабанщик Юсси — атас! С такой хипариной! А у нас совсем лысый, даже без пробора!
А про себя подумал — зато наш больше.

Встречаются Вилька и Юрки. Юрки:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил. “Love metal” называется…
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Миже говорит Линде:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Утро. Звонок в дверь будит Вилле Вало.
Он открывает и видит перед собой полуголого Брайана Молко:
Молко:
-Я ваш сосед...
-Сверху или снизу?
-Ах, ты негодник, что ж так сразу?

Афоризмы

От Бартона: Ну вот - совсем другое тело!
*
От Вилле:
В мире все должно держаться в равновесии:
Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
*
От Линде:
Сам себе САМА!!!
*
От Миже:
Норма - трезвость жизни.

Миже приходит к врачу:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины…
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся….

Бартон спрашивает Вилле:
- Виииль, следует ли наказать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется, ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не выучил свою партию...

Обсмотревшись "Матрицы"
Перед ответственным концертом.
Над Хельсинки пролетела гитара. А следом за ней еще одна, такая же...
- Дежавю, - подумал Нео Лазер.
- Сбой в Матрице, - подумал Морфеус Вало.
- Кранты вам, - подумал агент Молко.

ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно, что-то случилось с управлением и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Тут Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
- Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.