NotLikeOthers

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NotLikeOthers » Юмор » анекдоты про HIM


анекдоты про HIM

Сообщений 1 страница 30 из 60

1

Имена участников этой группы(короче кто есть кто):
гитарист- Линде
бассист- Мидж
барабанщик- Гас
клавешник- Бертон
поёт-Вилле

увеличить

0

2

***
Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:
-Братан, у тебя пиво есть?
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...

***

Приходит Мидж к Вилле и говорит:
-У меня есть две новости:плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!

***

Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

***

На концерте HIM один пацан спрашивает другого:
-Как это может быть, ты только что бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь апплодируешь?!?
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...

***

Из разговора фанаток:
-А почему Вилле всегда качается, когда поет?
-В движущуюся мишень труднее попасть...

***

Вилле - Миджу:
- мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...

***

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
-О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

***

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

***

Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле
Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит:
- Не клюёт…
Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит:
- да, действительно не клюёт…
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит:
- Болтаете много, вот и не клюёт…

***

Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Вилле отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Мидж:
- Но рождество чаще.

***

Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

***

Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Вилле, глядя на небо.
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

***

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

***

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

***

Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.
Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

***

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

***

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

***

Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

***

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

***

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

***

Вилле собрал группу, все вкалывали, репетировали, и вот наконец день концерта, все в сборе, а бассиста Мидже нет. Час до начала, а его нет.Полчаса до начала, его нет. Решили без него играть.
Отыграли, все хорошо, и вдруг, вваливается пьяный Мидж с двумя девками в обнимку, и говорит:
"Ребята, слушал вас из зала, -- без баса такая х...ня."

***

Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

***

Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

0

3

Избитое -

Вилле приходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу - "HIM – самая лучшая группа на свете".
А продавец ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала... :D

Приходит Вилле к врачу:
- На что жалуетесь?
- Да у меня зуд в анусе.
- Ну, снимайте штаны, посмотрим. Батюшки, да у вас там роза!
Вилле (кокетливо так): - Это вам доктор

Прибегает взмыленный Вилле на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда?

0

4

Вот это можно спокойно назвать анекдотом:
http://www.stardoll.com/dolls/300/Ville_Valo.html
:lol:

0

5

:lol:  :lol:

чё-то гардеробчег у него какой-то однообразный :rolleyes:

0

6

результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

***

Виль - Мижу:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? – поинтересовался Миж.
- Hа Гаваях.

***

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

***

Вилле:
- Все! Мне это надоело!Я подаю на развод!
Миже:
- Я обоими рогами за!

***

Вилле спрашивает у Миже:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...

***

Вилле – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

***

Виль и Бам(!) решили пожениться. Миже, волнуясь:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Разумеется! Мы купили уже двадцать ящиков пива, десять ящиков водки, а Бартон обещал сварить отличный первач!..

***

Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
- Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
- Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»

***

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

***

Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Линде:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

0

7

В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и потощили ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"

***

0

8

Поймал Гас золотую рыбку.
Рыбка: - Отпусти меня, Гасик, я любое твое желание исполню!
Гас: - Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

***

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

***

Что такое стриптиз по-валовски?
Это когда Вилле под музыку медленно... снимает вязаную шапочку.

***

Линде и Миже много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Миже , глядя на небо.
Вечером Линде говорит Манне:
- Больше с Миже на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Встречаются Миже и Золтан:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

***

Виль выходит из паба, и подходит к таксисту:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

***

Не для брезгливых!
Стоит Миже у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Виль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

***

Миже жалуется Лилю на совершенно бесчеловечное поведение Вилле в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже... Он потащил меня с собой!

***

Виль - Мижу:
- Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно.

***

Из разговора:
- Вилле, скажи, почему ты отказываешь Брайану Молко в интеллекте?
- Потому что у всех он написан на лице, а у него – нарисован…

***

Что подумал Брайан Молко, когда впервые увидел Вилле Вало?
- Это моя голубая мечта!

***

Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

0

9

Вилле рассказывает Миже о Брайке:
- ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше не хочу его видеть!
- И что?
- А он, гад, свет погасил!!

***

- Скажи, дорогой, - спросил Виль у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделся"- подумал Виль. Через час он его спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

***

Сидят Вилле с Мижем под луной. Романтика и все такое. Вилле спрашивает:
- Мижуля, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

***

Плывут Виль и Миж на лодке по озеру. Вилле смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Виленька говорит: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше. Виль смотрит влево, а там зайчик прыгает. Вилюша: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Миже смотрит в озеро и говорит: "Раки, раки, где же раки."

***

Разговаривают Виль и Лиль:
Лиль: А мне жена изменила...
Виль: Как?!
Лиль: Тебе показать?..

***

На концерт ХЫМ врываются террористы. Никто не смеет шевельнуться. Тут сквозь ряды людей в масках прорывается баба с гранатометом. Она обводит зал тяжелым взглядом и мрачно интересуется:
- Ну, и кто тут у нас Вилле Вало?!
Все дружно орут: «Вот он! Вот он!» и выпихивают Величество вперед.
Бабенка, передергивая затвор:
- Пригнись, любимый!!!!

***

Миже, зайдя в квартиру друга, обнаружил, что пол в ней залит водой чуть не по колено. Стремя голову побежал к соседям сверху. Открывает ему девушка лет 17, преспокойно обитающая в затопленной квартире. Миже:
- Мисс, вы что? Зачем вы затопили весь этаж?
- Да вот Вилле Вало, звезда Лав Метал, чья квартира находится этажом ниже, сказал мне, что если я еще раз его залью, он меня зае**т!

***

Сидят Вилле Вало и Брайан Молко в баре, пиво пьют. Вдруг с улицы раздаются вопли, грохот, что-то взрывается, летят клочья шерсти...
Брайан (обеспокоенно):
- Эй, Виль, что это там?
Вилле ему:
- Расслабься, Брай, это наши фанаты выясняют отношения...

***

Вилле приходит домой и застает Брая в постели с Бартоном.
Не долго думая, хватает Бартона и выбрасывает в окно.
Брай вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел, Вилле! Так ведь совсем без группы останешься!!!

***

Миже, Линде, Бартон и Гас выговаривают Вилле:
- Слушай, нам уже надоели ночные визиты твоего Брайана!
- А что, он и к вам ходит?!

***

Друзья спрашивают Брайана:
- Твой Вилле любит тебя по-прежнему?
- Слава Богу, нет. За это время он кое-чему научился...

***

0

10

Вилле Вало приходит как-то к своему другу Юрки:
- Бэби, у нас такое! Миже руку сломал!
- Ну и что?
- Так он теперь играть не может!
- Ну и что?
- Все концерты отменены! Сеппо в бешенстве!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принёс...

***

На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?

***

Едут химики на поезде - в Россию (например), выступать. Вилле *задумчиво*:
- Яни, вот ты - такой умный, объясни мне, почему у поезда колёса стучат?
- Вилле, у поезда колёса круглые, так? А площадь круга - Пи Эр в квадрате! Вот квадраты то и стучат...

***

- Если Вилле не возьмет свои слова обратно, - говорит Бартон Миже, - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- "Вон из группы!"

***

Вилле и Бартон.
В.- Апчхи...
Б.- Будь здоров.
В.- Спасибо.
Б.- Пожалуйста.
В.- Не умничай.
Б.- Да пошел ты!

***

...Валоманки - единственные фанатки, которых невозможно оскорбить, сказав: "Вилле – сволочь и педик!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)

***

Жизнь похожа на группу ХИМ. Такая же мрачная, но любимая.

***

Восторженная валоманка едет в купе поезда. Она бросает взгляд на сидящего рядом мужчину в черном и спрашивает: “Вилле Вало?!” Мужчина вежливо отвечает: “Нет, мисс, я не Вилле Вало”. Спустя несколько минут она снова обращается к нему: “Но Вы же Вилле Вало, разве нет?” Тот отвечает: “Нет, мисс, вы ошиблись, я не он”. Через 10 минут наша девушка спрашивает опять: “Вы уверены, что Вы не Вилле? Я так мечтала о встрече с вами!” Раздраженный попутчик вскакивает, демонстрируя свою стильную курточку (догадайтесь, какую?), вынимает из карманов руки и размахивает ими перед докучливой барышней: “Да, да! Я - черт тебя подери, Вилле Вало!”. “Ой, как мило, - выдыхает счастливая валоманка, - а ведь Вы даже не похожи на Вилле Вало!”

0

11

Париж. Зал Конгрессов. Проходит конкурс Мисс Европа 2003. Торжественно объявляют:
- Внимание! Мисс Финляндия.
Тишина. Ещё громче:
- Мисс Финляндия, просим!
Из-за кулис высовывается слегка опухшее лицо потрясающей красоты – Вилле Вало. Международный скандинавский секс-символ как всегда в своём обычном имидже – неизменная сигарета в одной руке и открытая бутылка пива в другой, на самые брови надвинута знаменитая ещё не спи**енная русскими фанатками инфернальная шапочка, на шее – не менее прославленное подобие шарфика, кеды, клёши, майка, пиджак, перчатки – короче, самая, что ни на есть "мисс" Финляндия! Полный Beautiful! В зале гробовая тишина. Вало несколько смутился – при своём появлении к тишине он не привык. Огляделся – вокруг куча полуголых девиц в бикини! "Это, в смысле, подтанцовка? На кой *** она нам? Вот бы Лили сюда! Вот бы матов было! Кстати, где Лили, где все? Опаздывают, как всегда… Ладно, ща народ расшевелим!" – и завёл своё:
- Hello, sweethearts! My name is Ville Hermanni Valo from Finnish band called HIM и т.д. и т.п.
Неизвестно, насколько бы вся эта бодяга затянулась, если бы всё из-за тех же кулис не появилось не менее привлекательное лицо… Миже Амура. Некоторое время парижский Зал Конгрессов сотрясали непереводимые финские маты, а затем последовал надрывный крик:
- Валыч, твою мать! Греби сюда! Ох-х-хренел, что ли? Куда запёрся? Мы тебя повсюду ищем! У нас выступление в другом зале!
- ???!!! – Вало пьяно огляделся. – Pardon, babes! I’m sorry! – затем он повернулся по направлению к Миге, но тут резко остановился, снова взглянул на элитную публику своим туманно дьявольским взором, отдал честь и выдал своё коронное: - Take care sweethearts! – и с чувством выполненного долга удалился за Миже.

HIM усиленно репетируют. Вокалист петь не может – напала страшная икота. Следом за ним то же самое потихоньку происходит со всеми остальными участниками группы. Кроме того, у всех пятерых по-чёрному горят уши. Вилле Вало, обречёно и злобно вздыхая:
- Опять в России ночь…

Группа HIM с посильной помощью охранников и милиции запихиваются в машину. С трудом, но оторвались от огромной лавины фанаток и… фанатов. Оглядывают друг друга, ужасаются, постанывают от ушибов, злятся… Все взлохмаченные, растрёпанные, местами порванные, дранные, покусанные, побитые, помятые, едва не изнасилованные, в синяках и диких засосах, зацелованные и в самых неприличных местах вымазанные помадой. Вало сердито:
- Нет! Не приедем больше в Россию!
Гас загадочно:
- А мне понравилось…
Лили, недовольно поглядывая на Миже:
- Ну и кто сказал, что самые горячие девушки всё равно только в Испании, и бояться нам нечего?
Все посмотрели на Бартона – он задумчиво напевал "Лебединое озеро"

0

12

Зашел как-то Линди на кухню Вилле и говорит:
-Слышь, а че ты себе Fairy не купишь?
-Да я за эти деньги куплю себе 2 бутылки.

Надпись на сигаретах Вилле: "Минздрав предупреждает легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти."

*Автоответчики*

Вилле:
-Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
-С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте пожалуйста меня в покое!
-Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, что бы вручить вам ваш приз!

Миге:
Говорит автоответчик Миге. К сожалению он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже итак слишком много принял.

Бартон:
Ушел погулять. Перезвоните через неделю.

Гас:
Здрасте! Я – автоответчик Гаса, а вы кто?

0

13

Сидят Вилле с Мижем под луной. Романтика и все такое. Вилле спрашивает:
- Мижуля, ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

:lol:  :lol:  :lol:

0

14

Жизнь похожа на группу ХИМ. Такая же мрачная, но любимая.

0

15

Однажды днём Вилле Вало вернулся в свою финскую квартиру после напряженной утренней репетиции его любимой группы HIM.
Уфф, как же я устал, — думал он, — надо пойти принять тёплую лав-метал ванну.
С этой мыслью Вилле Вало незамедлительно прошёл в ванную комнату и начал крутить краны известной на весь мир финской сантехники.
— Бьютифул… — скрипя зубами проговорил кумир молодежи, — Напора то почти нет. А ещё Европа называется!
В расстроенных чувствах Вилле Вало достал свой мобильный лав-метал телефон и набрал номер.
— Алло, финский ЖЭК? Пришлите мне сантехника поскорей, тут проблемы с напором! Жду!
И Вилле Вало уселся в кресло ждать.
— Здравствуй дарагой! — на пороге появился подозрительный человек в чалме, — Вызывали да? Званили?
К удивлению кумира молодежи, сантехник оказался гасторбайтером из солнечной арабской страны.
— Здравствуйте, бэйби, — немного опешил Вилле Вало, — Быстро вы, оперативно!
— Ай да! Да чтоб Саддам ибн Махмуниджидзе апаздал? Где ваш финский сантехника, паказывай дарагой!
Вилле Вало провёл ибн Махмуниджидзе в просторную ванную комнату.
— А! Нэхороший труба! — кричал сантехник размахивая руками, — Засор да! Вай вай вай… Ну ничего! Сэйчас всё поправим! Нэ будь я ибн Махмуниджидзе!
Сантехник ловко закатал рукава халата, достал из под чалмы ключ на 25 и приступил к высокоточной работе.
Утомленный таким речевым напором, Вилле Вало опустился в кресло и углубился в чтение утренней прессы.
— Шайтан!
— Вай, да!
— Да я твой мама [censored]!
— Глупый гайка!
Попеременно доносились выкрики до ушей Вилле Вало.
Внезапно шум стих.
— Гатова, дарагой! — чумазый сантехник улыбнулся золотыми зубами и подмигнул, — Если что — звани, да!
Ибн Махмуниджидзе исчез также неожиданно как и появился.
— Вот тебе и на, — думал Вилле Вало, — вот тебе и дарагой…
Внезапная мысль пронзила мозг молодого автора.
— Дарагой.. дарагой.. дара.. дарли.. май бэйби.. бэйби, бэйби.. — бубнил себе под нос Вилле Вало бегая по комнате, — О!!!
"Май бэйби, май дарлинг" — срочно записал он на обрывке утренней газеты.
Будет новый супер хит! — обрадовался герой Финляндии

0

16

Однажды Вилле Вало лежал на песчаном пляжу и пытался загорать.
Не к лицу звезде лав-метал загар, думал он, но хочется погреться и вообще.. Я тут правила устанавливаю!
Птички пели, серебристые волны финского озера ласкали взор. Приозерная роща приятно шуршала зелёной листвой, поддаваясь нежным порывам дуновения тёплого летнего ветерка, морское чудовище недоуменно уставилось на Вилле Вало из воды…
— Да будь я бёрид элайф бай лав! — вскрикнул Вилле Вало и покрепче натянул модные лав-метал плавки.
— Здравствуй Вилле Вало, — промолвило морское чудовище. Я — большое финское морское чудовище. Я тебя съем.
— Бэйби.. — опешил герой Финляндии, — Эээ.. Меня нельзя есть! Я — звезда лав-метал, кумир молодёжи и вообще компанейский парень!
— Ага! И вкусный! — добавило большое финское морское чудовище и мерзко облизнуло чешуйчатую морду.
— А может давай лучше ты Бартона съешь? — пытался найти компромисс Вилле Вало.
Большое финское морское чудовище недоуменно посмотрело на Вилле Вало, — Ну ты думай что говоришь то, звезда! На кой мне Бартон то? Кому он вообще нужен?
— Ну, да я тоже об этом часто задумываюсь… — потупив взгляд проговорил Вилле Вало.
— Короче! Снимай плавки, посыпайся солью, перцем, приправой карри и обильно полейся кетчупом и майонезом! — командным голосом приказало большое финское морское чудовище.
Вот и конец карьеры, — грустно подумал Вилле Вало.
Герой Финляндии достал солонку и начал посыпать худые плечи, — Солт ин ауа вундс бэйби, — депрессивно напевал он, — Солт ин ауа вундс [censored].
Когда Вилле Вало закончил с кетчупом, его тело уже источало аппетитный аромат звезды лав-метал готового к употреблению.
— Приступимс к трапезе! — прорычало большое финское морское чудовище.
Ам-ам-ам, хрум хрум — разнеслось по финскому пляжу.
— Ааааааа!!! — разнеслось по широкой финской улице.
Мертвые окна окрестных домов в момент ожили люстрами, лампами и торшерами.
— Юкка! — послышалось с улицы, — что такое?
— Да что, что, Алекси! — Опять нашу соседскую звезду ночные кошмары мучают!
Ставни многозначительно захлопнулись.
— Вот это вот действительно — тотальный бьютифул! — с ужасом осознал Вилле Вало заливая холодным потом любимую кровать.

увеличить

0

17

Шёл прекрасный осенний дождь и тур группы HIM по странам Италии.
Музыканты ехали в большом туристическом автобусе и высунувшись из окна созерцали культурные постройки прекрасного города Рим.
— Крута! Колизей! Там снимали мой любимый фильм — Гладиатор! — кричал довольный Гас.
— Какой круглый! — удивлялся Линде.
— И какой разваленный! — поражался Миге.
— Это не я сломал, — как всегда оправдывался Бартон.
— Смари! — показывал пальцем Вилле Вало, — Музыканты неизвестной итальянской группы Cayne! Привет, бамбино!!!
— Интересно, как в колизей столько актеров загнали? — вслух спрашивал Гас.
— Какой круглый! — продолжал удивлялся Линде.
— Очень разваленный! — не уставал поражаться Миге.
— Если это и я сломал, то нечаянно, — оправдывался Бартон.
— Смари! — пытался перекричать группу Вилле Вало, — Музыканты неизвестной итальянской группы Cayne!
— А Рассел Кроу, — кричал Гас.
Автобус резко остановился.
Музыканты группы HIM удивленно обернулись.
— Стоп! Санитарная остановка! — продекламировал Микка — водитель большого туристического автобуса.
— Лав — налево, метал — направо!
Недовольно бормоча чтото себе под нос, участники группы HIM разбрелись в разные стороны.
Они знали — в какую бы сторону каждый из них не пошёл, их объединяет одно — любовь и преданность группе HIM. И ещё нужда.

0

18

Однажды Вилле Вало сладко спал — ему снился необычный сон, будто он не герой Финляндии, а известный международный сыщик Шерлок Холмс, а его любимый барабанщик группы HIM Гас — Доктор Ватсон, помощник известного международного сыщика.
— Кто же по вашему всётаки убил леди Макбет? — задумчиво спрашивал Доктор Ватсон.
— Я думаю её вообще не убивали, — отвечал Вилле Вало не отрываясь от самозабвенного курения большой лав-метал трубки.
— Как это не убивали? Труп же есть. И кровь. И кишки наружу. И мозг почти вытек весь. Розовенький такой! Я даже и не знал раньше, что он такой розовенький! Хоть я и доктор… — развёл руками Доктор Ватсон.
— В этом то и дело, мой дорогой бэйби Ватсон! — усмехнулся Вилле Вало, — Это была нефига не леди Макбет.
— А кто же? — удивился Доктор Ватсон, — Паспорт то был её!
— Паспорт то да, а вот мозги — нет! — Вилле Вало привстал с кресла и взял в руки скрипку, — Это были мозги Тарьи Турунен из известной финской группы Nightwish(ночное желание). Я эти оперные фишки за версту чую!
— Ну афигеть! — Доктор Ватсон в очередной раз поразился глубочайшей наблюдательности своего друга — известного международного сыщика Шерлока Холмса.
Вилле Вало проснулся, рассмеялся в полголоса над забавным сном и весело наиграл на скрипке вступление из викед гейм

0

19

Идет концеpт, игpает гpуппа HIM. Мысли музыкантов

Вилле: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Гас: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"

Линде: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Бертон: "Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"

Миге: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

0

20

Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.

И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.

Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:

- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

0

21

Приходит Линде (Л) к врачу (В). Происходит диалог:

Л. Я вот гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Л. Нет.

В. А курите много?

Л. Пачка в день.

В. Нормально. Может, пьете немеряно?

Л. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Линде уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит Линде:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Л. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

0

22

Приходит Вилле Вало домой заполночь, а там его Вало-старший поджидает:
- Курил?
- Нет, просто стоял, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал, где сексом занимались.
***

0

23

***
Приходит вусмерть пьяный Вилле домой и начинает к Сюзи с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

0

24

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

0

25

Идут по улице Линде и Манна, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Вилле и Миже.
Вилле: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!

В магазине одежды:
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вилле, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра еще даже не брился!

Вилле и Миже упали в одну и ту же темную глубокую яму...
Вилле: - Ну, что теперь делать будем?
Миже: - Ооо! Тебе и в яме хочется ЧТО-НИБУДЬ делать!!!

Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе (хм…). Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.

Вилле и Миже, страстные поклонники карточной игры, условились - если кому захочется плотской любви, говорить: «У меня туз», а если нет настроения, то: «У меня шестерка». Ночью, Миже:
- Вилле, а у меня туз!
- Прости, у меня шестерка.
- Но у меня же ТУЗ!
- А у меня шестерка!
Миже обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время Вилле говорит:
- Миженька, у меня таки туз!
- У меня шестерка.
Виля откидывает одеяло и кричит:
- Миж, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

0

26

Они познакомились в баре. Парень приглашает Вилле к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.

0

27

Ночью кто-то стучится в дверь Вилле. Он открывает, а это Миже.
- Вилле, у тебя есть простой карандаш?
- Нет, Миже. Ты что, сдурел!?! Иди спать?
Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос.
Вилле:
- Нет у меня карандашей, отстань!!!
- А я принес!

Миже приводят к врачу. Он его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Вилле беспокоит, что я сломал его гитару...

0

28

Прибегает Вилле к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Мистер Вало, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Жизненное кредо Линде: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.

Вилле – Баму:
- На завтра ничего не планируй – будет парти.
- Так она сегодня!!!!!
- Вот именно!

0

29

Заходит мужик в озеро и начинает плавать...
С берега ему другой кричит:
-Эй, Вилле, иы че там делаешь?
-Дык,Линде,дарлинг, я свою любимую куртку Йор прити фэйс из гоуинг ту Хэлл стираю...
-А у тя дома что стиральной машины нет?
-А у меня в ней голова кружится начинает....

0

30

Вилле читает надпись на этикетке нового шампуня с экстрактом конопли: «Теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые!»

Двадцать лет спустя. Весьма пожилые Вилле с Миже в постели. Второй толкает мужа в бок и с изумлением показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе «этого самого». Вилле, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя гитара.

0


Вы здесь » NotLikeOthers » Юмор » анекдоты про HIM