Гостям рады дважды: первый раз- когда приходят, второй, когда уходят.
Приход в гости ролевиков для человека, не принадлежащего к системе (цивила) всегда является серьезной стрессовой ситуацией. Последствие воздействия на психику непредсказуемо. Данная статья содержит описание основных этапов прихода гостей
Итак...Вы имели неосторожность пригласить несколько ролевиков "на чашечку чая", скажем, в четверг в 19.00. Можете смело планировать на данное время серьезные деловые или личные встречи, т.к. ролевики НИКОГДА не приходят вовремя. По моему горькому опыту время их опоздания варьирует в пределах от одного до трех часов (в среднем полтора часа). Встречались индивидуумы, которые умудрялись опаздывать на шесть и более часов. Официальная причина опоздания: блуждание по вашему району в поисках дома, подъезда, квартиры или по научному "топографический кретинизм".
ВЫВОД "1. Ролевики не опаздывают, они заблуждаются.
Но вот в прихожей все-таки залился трелью долгожданный звонок. Здесь вас ожидает еще один сюрприз. Количество людей, которые были приглашены, будет сильно отличаться от количества стоящих у вашего порога. Рассчитывайте, что каждому официально приглашенному "упадут на хвост" еще как минимум двое. Для упрощения процесса знакомства советую заблаговременно перечитать Толкина и заучить десяток имен главных героев типа Арагорн, Боромир, Гил-галад, Галадриэль или Эовин. В толпе пришедшего народа обязательно будут люди с такими именами
Равномерно распределите вошедших по квартире, предварительно раздав тапочки. Если тапок не хватает, можете использовать медицинские бахилы (цена-5рублей в любой аптеке). С их помощью вы не только сохраните свои ковры в чистоте, но и избежите специфического "туристического" запаха. Основную массу народа сосредоточьте на кухне. Подавите естественное желание приготовить свой фирменный кулинарный рецепт. Наверняка у половины на ЭТО блюдо аллергия, идиосинкразия (извращение вкуса), или просто отвращение. Поэтому самый простой выход поставить на стол какой-нибудь простенький тортик, печенье и указать страждущим на холодильник. Если трапеза включает кофе, то будьте готовы, что за вечер уйдет ваш месячный запас. Тоже самое касается запасов продовольствия в холодильнике.
ВЫВОД "2. У ролевика желудок с наперсток. Зато съесть он может больше, чем весит!
Теперь о беседе за столом. Половина из сказанного будет вам не понятна из-за специфических выражений, например: "... и тут я кастанул на кендера рулесный фаерболл". Делайте вид, что внимательно слушаете. Рекомендуется периодически вставлять в разговор нейтральные фразы по типу: "Последняя игрушка- отстой" (как вариант "...последние ХИ"), "Мастера- козлы ". Особо популярна тема: "гопники уже всех достали" (вариант для Питера: "А что натворили Грибные вместе с Моргилем на последней игре?"). Каждая такая фраза обеспечит минимум час бурного обсуждения и споров.
После того как споры немного поутихнут, наступает музыкальная пауза. Петь ролевики в основном не умеют, но ОЧЕНЬ любят. Перед тем как начать петь каждый певец выполняет своеобразный ритуал: "настраивает", или лучше сказать "расстраивает" гитару под свой голос. Отсутствия слуха и голоса компенсируется громкостью исполнения, и длиной песни. Для сохранения душевного равновесия думайте о чем-нибудь приятном. Например, что все когда-нибудь кончается. Даже ЭТО.
ВЫВОД "3 (почти по Крылову): Как не сажайте ролевиков за столом, петь они лучше от этого не станут.
За оком начинает смеркаться. И тут вас поджидает еще один "приятный" сюрприз: половина гостей останутся у вас на ночь под предлогом позднего времени, разведенных мостов и отсутствие денег на последний трамвай. Так что, советую заблаговременно набросать в угол пару одеял, которые потом будет не жалко отвезти на дачу. Расположите на них уставших и сонных ролевиков. Как показывает практика, бодрствовать на кухне остаются самые зрелые и интересные собеседники. Ради них и стоит затевать вечеринку. Пейте с ними до утра кофе, обсуждайте проблемы местного и мирового масштаба, спорьте до хрипоты и наслаждайтесь общением.
ВЫВОД "4 В бочке дегтя всегда можно найти ложку меда.
Ранним утром растолкайте сонных и бурчащих ролевиков, напоите их остатками кофе и проводите до лифта. Тщательно осмотрите квартиру в поисках случайно оставшихся. Попутно прикидывайте силы и средства необходимые для приведения квартиры в нормальный вид. Сядьте на кухне. Выпейте стакан водки. Успокойтесь. Все страшное позади.
Самое интересное заключается в том, что через определенное время все повторится вновь.
