***
Приходит Мидж к Вилле в секс шоп и спрашивает:
-Братан, у тебя пиво есть?
Вилле отвечает:
-Ты что, какое пиво? Это же секс шоп!!!
Мидж уходит. На следующий день все повторяется. И так всю неделю. Наконец Вилле не выдерживает и говорит:
-Если ты еще раз спросишь меня про пиво, то я прибью тебя гвоздями к стене.
На следующий день Мидж заходит снова и спрашивает:
-Братан, у тебя гвозди есть?
Вилле изумленно отвечает:
-Нет...
-А пиво?...

***

Приходит Мидж к Вилле и говорит:
-У меня есть две новости:плохая и хорошая. С какой начать?
-Ну давай с плохой. - отвечает Вилле.
-Вчера твой младший брат лишился девственности.
-Хм, а какая же хорошая новость?
-Он был так хорош в постели !!!

***

Вечиринка. Все напились, и попарам расползлись по углам. В зюзю пьяный Мидж, страстно пыхтя, тискает свою партнершу...
-Какие плечи, какие бедра, а ноги...где ноги!? ...Тьфу, опять гитару подсунули...

***

На концерте HIM один пацан спрашивает другого:
-Как это может быть, ты только что бросал в Вилле гнилые яблоки, а теперь апплодируешь?!?
-Я хочу чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня осталось еще два яблока...

***

Из разговора фанаток:
-А почему Вилле всегда качается, когда поет?
-В движущуюся мишень труднее попасть...

***

Вилле - Миджу:
- мы сегодня с тобой здорово повеселимся, и отлично проведем время. Я достал три билета в кино!!!
-?!? Зачем три?
-Для Гаса, Бартона и Линде...

***

Вилле ссорится со своей девушкой. В разгаре ссоры она выкрикивает:
-Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Брайаном Молко!
Вилле *опешив*:
-А я! А я!.. А я тоже!!!
-О, Мидж, я так тебя люблю... Мидж, Мидж, Ооо...
-Вилле...
-Да Мидж?
-Я не Мидж, я Бартон...

***

Cидят Вилле, Гас, и Мидж.
Звонок в дверь.
Час проходит - Гас: кто-то позвонил.
Ещё час проходит - Мидж: надо открыть.
Ещё через час Вилле идет и открывает дверь.
Там стоит Линде и говорит: нифига себе! не успел позвонить - уже открыли.

***

Сидят на рыбалке 3 финна: Линде, Гас и Вилле
Утро, солнце начинает вставать, Линде говорит:
- Не клюёт…
Ну вот уже и день, солнце высоко.. Гас говорит:
- да, действительно не клюёт…
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну Вилле и говорит:
- Болтаете много, вот и не клюёт…

***

Сидят два финна (Мидж и Вилле) зимой на берегу озера. Мидж говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Вилле отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Мидж:
- Но рождество чаще.

***

Возвращаются два финна (Мидж и Вилле) на лыжах с охоты, устали...
Мидж говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут Вилле отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

***

Линде и Вилле много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Вилле, глядя на небо.
Вечером Линде говорит Бертону, Миджу и Гасу: -
Больше с Вилле на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит Вилле без шапки. Холодно, уши красные. Подходит Линде и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Знаете, как заставить басиста Миге играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

***

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...

***

Когда Вилле родился, родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину:
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, гитару, героин, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
"Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

***

Выходит Мидж из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Мидж, ты же в группе HIM играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. Сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину!" Мидж походил, подумал, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Мидж задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"

***

Вилле пригласил Миджа послушать новую песню, которую он написал.
Мидж, слушая, чему-то улыбался. Разозленный Вилле рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся, когда ты на гитаре играешь?

***

Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

***

Концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа HIM. Вилле, спел песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну он и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устал!.
- Пока не научишься!.

***

Приходит Мидж с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Линде, ты трогал мою гитару?
- Нет, Мидж.
- Тогда ты, Вилле?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!

***

Репетиция группы HIM. Вилле, как всегда, рулит.
Группа играет часть песни и тут Вилле дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Мидж, что, не выспался дома, похмелье?! Так надо было не приходить!
- Бертон, не можешь играть достаточно громко, ешь больше каши и пей больше водки. - Линде, куда ты торопишся? У тебя что дети малые? Удивительно, когда же ты успел их наделать?!
Тут Гас не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть Вилле:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам- Бам-бам! Вилле:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

***

Играет группа концерт и Вилле забыл как второй куплет начинается.
Подбегает он к гитаристу Линде и говорит: "Братан! Выручай! Как второй куплет начинается?!! ", а гитарист в это время соляк играет и отвечает: "Отстань, не мешай. Не знаю!".
Вилле к басисту Миджу с тем же вопросом. Басист тоже не помнит и говорит: "спроси у барабанщика..."
Подбегает Вилле к барабанщику (Тот рубится, играет, вламывает ). Вилле кричит: "Гас!!!!! А-а-а!!! Выручай!!! Забыл как второй куплет начинается!!! ". Барабанщик продолжая вламывать: "В какой песне?!"

***

Вилле собрал группу, все вкалывали, репетировали, и вот наконец день концерта, все в сборе, а бассиста Мидже нет. Час до начала, а его нет.Полчаса до начала, его нет. Решили без него играть.
Отыграли, все хорошо, и вдруг, вваливается пьяный Мидж с двумя девками в обнимку, и говорит:
"Ребята, слушал вас из зала, -- без баса такая х...ня."

***

Приходит как-то басист Мидж на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

***

Отец подарил Вилле на 15-летие бас-гитару. Довольный Вилле возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
Вилле в ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Вот это можно спокойно назвать анекдотом:
http://www.stardoll.com/dolls/300/Ville_Valo.html

результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

***

Виль - Мижу:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? – поинтересовался Миж.
- Hа Гаваях.

***

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

***

Вилле:
- Все! Мне это надоело!Я подаю на развод!
Миже:
- Я обоими рогами за!

***

Вилле спрашивает у Миже:
- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь...

***

Вилле – своему стилисту:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
- Не могу, у вас число волос нечетное.

***

Виль и Бам(!) решили пожениться. Миже, волнуясь:
- Ну, это все так неожиданно! А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Разумеется! Мы купили уже двадцать ящиков пива, десять ящиков водки, а Бартон обещал сварить отличный первач!..

***

Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
- Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
- Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
- Абсурд! Конечно, нельзя!
- А я слышал, как прошлой ночью Вилле шептал Миже: «Ты кончил, что ли?! Ну и козел!»

***

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
- Если я тебя поймаю - я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
- Если не найдёшь - я за деревом стою.

***

Однажды Миже изнасиловал Линде. Величество устроил разборки:
- Ну, как все произошло?
Линде:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

Поймал Гас золотую рыбку.
Рыбка: - Отпусти меня, Гасик, я любое твое желание исполню!
Гас: - Надо подумать...
И затосковала золотая рыбка, ибо поняла, что не в силах она исполнить ЭТО желание...

***

Квартира Вало. Стук в дверь. Открывает Вилле. На пороге стоит мужчина - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту финского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Вилле, оборачиваясь:
- Пааап! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят меня забрать.

***

Что такое стриптиз по-валовски?
Это когда Вилле под музыку медленно... снимает вязаную шапочку.

***

Линде и Миже много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Миже , глядя на небо.
Вечером Линде говорит Манне:
- Больше с Миже на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Встречаются Миже и Золтан:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

***

Виль выходит из паба, и подходит к таксисту:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

***

Не для брезгливых!
Стоит Миже у выхода из бара и блюет. Страшно блюет. К нему подходит Виль и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

***

Миже жалуется Лилю на совершенно бесчеловечное поведение Вилле в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент кто-то постучал в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже... Он потащил меня с собой!

***

Виль - Мижу:
- Не люблю я засосы, синяки потом остаются да и писать больно.

***

Из разговора:
- Вилле, скажи, почему ты отказываешь Брайану Молко в интеллекте?
- Потому что у всех он написан на лице, а у него – нарисован…

***

Что подумал Брайан Молко, когда впервые увидел Вилле Вало?
- Это моя голубая мечта!

***

Вилле сидит в баре. Тут к нему подсаживается Брай и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Вилле Вало приходит как-то к своему другу Юрки:
- Бэби, у нас такое! Миже руку сломал!
- Ну и что?
- Так он теперь играть не может!
- Ну и что?
- Все концерты отменены! Сеппо в бешенстве!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я тебе тут сушек принёс...

***

На приёме у психиатра Вилле и Миже. Миже:
- Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: манию величия Вилле, или мой комплекс неполноценности?

***

Едут химики на поезде - в Россию (например), выступать. Вилле *задумчиво*:
- Яни, вот ты - такой умный, объясни мне, почему у поезда колёса стучат?
- Вилле, у поезда колёса круглые, так? А площадь круга - Пи Эр в квадрате! Вот квадраты то и стучат...

***

- Если Вилле не возьмет свои слова обратно, - говорит Бартон Миже, - я покину группу.
- А что он тебе сказал?
- "Вон из группы!"

***

Вилле и Бартон.
В.- Апчхи...
Б.- Будь здоров.
В.- Спасибо.
Б.- Пожалуйста.
В.- Не умничай.
Б.- Да пошел ты!

***

...Валоманки - единственные фанатки, которых невозможно оскорбить, сказав: "Вилле – сволочь и педик!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)

***

Жизнь похожа на группу ХИМ. Такая же мрачная, но любимая.

***

Восторженная валоманка едет в купе поезда. Она бросает взгляд на сидящего рядом мужчину в черном и спрашивает: “Вилле Вало?!” Мужчина вежливо отвечает: “Нет, мисс, я не Вилле Вало”. Спустя несколько минут она снова обращается к нему: “Но Вы же Вилле Вало, разве нет?” Тот отвечает: “Нет, мисс, вы ошиблись, я не он”. Через 10 минут наша девушка спрашивает опять: “Вы уверены, что Вы не Вилле? Я так мечтала о встрече с вами!” Раздраженный попутчик вскакивает, демонстрируя свою стильную курточку (догадайтесь, какую?), вынимает из карманов руки и размахивает ими перед докучливой барышней: “Да, да! Я - черт тебя подери, Вилле Вало!”. “Ой, как мило, - выдыхает счастливая валоманка, - а ведь Вы даже не похожи на Вилле Вало!”

Зашел как-то Линди на кухню Вилле и говорит:
-Слышь, а че ты себе Fairy не купишь?
-Да я за эти деньги куплю себе 2 бутылки.

Надпись на сигаретах Вилле: "Минздрав предупреждает легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти."

*Автоответчики*

Вилле:
-Вообще-то я сейчас дома, но пока я найду где же этот чертов телефон находится, то явно не успею до звукового сигнала.
-С вами говорит автоответчик Вилле Вало. После звукового сигнала оставьте пожалуйста меня в покое!
-Поздравляю! Вы – 666-й абонент, не заставший меня сегодня дома! Оставьте свое сообщение после звукового сигнала, и я свяжусь с вами, что бы вручить вам ваш приз!

Миге:
Говорит автоответчик Миге. К сожалению он сейчас не в состоянии принять ваш звонок, т.к. уже итак слишком много принял.

Бартон:
Ушел погулять. Перезвоните через неделю.

Гас:
Здрасте! Я – автоответчик Гаса, а вы кто?

Жизнь похожа на группу ХИМ. Такая же мрачная, но любимая.

Однажды Вилле Вало лежал на песчаном пляжу и пытался загорать.
Не к лицу звезде лав-метал загар, думал он, но хочется погреться и вообще.. Я тут правила устанавливаю!
Птички пели, серебристые волны финского озера ласкали взор. Приозерная роща приятно шуршала зелёной листвой, поддаваясь нежным порывам дуновения тёплого летнего ветерка, морское чудовище недоуменно уставилось на Вилле Вало из воды…
— Да будь я бёрид элайф бай лав! — вскрикнул Вилле Вало и покрепче натянул модные лав-метал плавки.
— Здравствуй Вилле Вало, — промолвило морское чудовище. Я — большое финское морское чудовище. Я тебя съем.
— Бэйби.. — опешил герой Финляндии, — Эээ.. Меня нельзя есть! Я — звезда лав-метал, кумир молодёжи и вообще компанейский парень!
— Ага! И вкусный! — добавило большое финское морское чудовище и мерзко облизнуло чешуйчатую морду.
— А может давай лучше ты Бартона съешь? — пытался найти компромисс Вилле Вало.
Большое финское морское чудовище недоуменно посмотрело на Вилле Вало, — Ну ты думай что говоришь то, звезда! На кой мне Бартон то? Кому он вообще нужен?
— Ну, да я тоже об этом часто задумываюсь… — потупив взгляд проговорил Вилле Вало.
— Короче! Снимай плавки, посыпайся солью, перцем, приправой карри и обильно полейся кетчупом и майонезом! — командным голосом приказало большое финское морское чудовище.
Вот и конец карьеры, — грустно подумал Вилле Вало.
Герой Финляндии достал солонку и начал посыпать худые плечи, — Солт ин ауа вундс бэйби, — депрессивно напевал он, — Солт ин ауа вундс [censored].
Когда Вилле Вало закончил с кетчупом, его тело уже источало аппетитный аромат звезды лав-метал готового к употреблению.
— Приступимс к трапезе! — прорычало большое финское морское чудовище.
Ам-ам-ам, хрум хрум — разнеслось по финскому пляжу.
— Ааааааа!!! — разнеслось по широкой финской улице.
Мертвые окна окрестных домов в момент ожили люстрами, лампами и торшерами.
— Юкка! — послышалось с улицы, — что такое?
— Да что, что, Алекси! — Опять нашу соседскую звезду ночные кошмары мучают!
Ставни многозначительно захлопнулись.
— Вот это вот действительно — тотальный бьютифул! — с ужасом осознал Вилле Вало заливая холодным потом любимую кровать.

Однажды Вилле Вало сладко спал — ему снился необычный сон, будто он не герой Финляндии, а известный международный сыщик Шерлок Холмс, а его любимый барабанщик группы HIM Гас — Доктор Ватсон, помощник известного международного сыщика.
— Кто же по вашему всётаки убил леди Макбет? — задумчиво спрашивал Доктор Ватсон.
— Я думаю её вообще не убивали, — отвечал Вилле Вало не отрываясь от самозабвенного курения большой лав-метал трубки.
— Как это не убивали? Труп же есть. И кровь. И кишки наружу. И мозг почти вытек весь. Розовенький такой! Я даже и не знал раньше, что он такой розовенький! Хоть я и доктор… — развёл руками Доктор Ватсон.
— В этом то и дело, мой дорогой бэйби Ватсон! — усмехнулся Вилле Вало, — Это была нефига не леди Макбет.
— А кто же? — удивился Доктор Ватсон, — Паспорт то был её!
— Паспорт то да, а вот мозги — нет! — Вилле Вало привстал с кресла и взял в руки скрипку, — Это были мозги Тарьи Турунен из известной финской группы Nightwish(ночное желание). Я эти оперные фишки за версту чую!
— Ну афигеть! — Доктор Ватсон в очередной раз поразился глубочайшей наблюдательности своего друга — известного международного сыщика Шерлока Холмса.
Вилле Вало проснулся, рассмеялся в полголоса над забавным сном и весело наиграл на скрипке вступление из викед гейм

Молодая рок-группа HIM классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.

И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - Миге куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, Вилле в отчаянье берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.

Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску Миге с двумя телками и, икая, говорит:

- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит Вилле Вало домой заполночь, а там его Вало-старший поджидает:
- Курил?
- Нет, просто стоял, где курили.
- Да я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал, где сексом занимались.
***

Самый короткий анекдот про хим: проходит Вилле Вало МИМО бара...

Они познакомились в баре. Парень приглашает Вилле к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает Вилле.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, НИКОГДА НЕ ОТКАЗЫВАЛСЯ.

Прибегает Вилле к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Мистер Вало, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Жизненное кредо Линде: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.

Вилле – Баму:
- На завтра ничего не планируй – будет парти.
- Так она сегодня!!!!!
- Вот именно!