Идет по улице хиппи с гитарой, весь в пацификах. Вдруг навстречу ему - панк.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща тебе в глаз дам!
Хиппи мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря худого слова, - шмяк! - ею панка по башке.
Тот сразу скис, глазенки закатил, горлышком захрипел - вот-вот копыта откинет. А хиппи ему так ласково:
-Добрее нужно быть... Битлз слушать...

Утро. Заспанный скин-хед слезает с кровати. Потягивается, встаёт. На нём семейные трусы со свастикой. Он медленно подходит к тумбочке, вынимает из первого ящика винтовку. Закрывает ящик. Вынимает из второго ящика горсть конопли. Выходит на балкон, прицеливается, сыплет коноплю вниз:
- Хиппи, хиппи, хиппи!!!

Два хиппи, абсолютно обкуренные сидят в подвале. Один из них медленно, уже который час пытается открыть консервы ножиком. Другой, наблюдая за первым уже час-полтора:
- Да ничего ты не умеешь!
Первый, минут через двадцать всаживает в другого нож по самую рукоятку. Другой, через полчаса:
- Ой!
Первый:
- Ну так уж прям и "ой!"

Встречаются хиппи и Системный Администратор.
С.А. Привет, хиппи, блин!
Х. Привет! А ты кто!
С.А. Я - системный администратор!
Х. Дык, что-то ты не похож на системного…

Чем хиппи отличается от панков?
Хиппи грязные только снаружи!

Маленький оазис в большой пустыне. В тени пальмы сидит хиппи и курит траву. Мимо проходит караван.
- Эй, хиппи, вставай, банан срывай!
- И что?
- Глупый! Банан в город неси, продай, верблюда купи!
- И что?
- Верблюда сюда веди, бананы рви, на верблюда грузи!
- И что?
- Верблюда в город веди, бананы продавай, людей нанимай!
- И что?
- Люди будут бананы рвать, на верблюдов грузить, в город возить!
- И что?
- А ты будешь под пальмой сидеть, траву курить!
- А я и так под пальмой сижу, траву курю.

Маленький мальчик сидит на скамеечке возле песочницы. Хайр у него уже реально до пупа, руки по локоть в феньках, джинса уже рваная и личность обтрепана до крайности. Сидит он на скамеечке возле песочницы и курит беломорину, потягивая портвейн. Подходит к нему тётка и спрашивает, почему он не в школе.
Мальчик вдумчиво отвечает через затяг:
- Умат! Чувиха, ну кто же в шесть лет в школу ходит?

В одном автобусе едут коммунист, демократ и хиппи. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я исполню по одному заветному желанию каждого из вас.
Коммунист говорит: - Хочу, чтобы исчезли все демократы!
Демократ говорит:
- Хочу, чтобы исчезли все коммунисты!
- А вы, молодой человек, чего желаете? - обращается фея к хиппи.
Хиппи недоверчиво спрашивает:
- Желания этих господ будут исполнены?
- Конечно! - заверяет фея.
- Ну, тогда, пожалуйста, маленький двойной.

Хиппи умер. Попал, естественно, в рай. Но не прикололо его там. Пошел по трассе в ад. Приходит, смотрит - стоит коноплища до самого горизонта! И наркоманы косяки крутят! Высоченные горы уже накрутили. Присел хиппи быстренько, заколотил штакетину, подбегает к соседу:
- Друг! Спички - дай!
Тот в ответ мрачно-мрачно:
- А! Были б спички - был бы рай!

Поздняя осень. Хиппи стопит. Холодно, мокро, мимо проносятся машины. Ничего не стопится. Хиппи думает: - Вот… Сейчас застоплю большой тёплый трак… Доеду до города… Залезу в тёплую ванну… Полежу… выпью 50 грамм коньяку… И бритвой по венам!!!

*Папа с сыном на кухне пьют чай.
- Папа, а хиппи почему не вымирают?
- А в лом, сынок, в лом.

*Зима, ночь. В парадняке найтает хиппи. Он немало наслышан о превратностях судьбы, подстерегающих одинокого хиппи ночью зимой, и ему стремно. Вдруг снизу по лестнице раздаются шаги. Кто-то поднимается и из темноты могучим басом спрашивает:
- Эй, хиппи! Косяк есть?
- Н-н-нет... - - выдавливает из себя хиппи.
Шаги спускаются и стихают. Но не успел хиппи подумать "Пронесло!", как шаги раздаются снова. Кто-то поднимается и могучим басом говорит:
- Эй, хиппи! На косяк!

*Двое в одной постели:
- Слушай, пипл, а ты мэн или герла?
- Какая разница? Мы ведь все любим друг друга!

Брежнев Леонид Ильич говорит с трибуны:
- Товарищи... В срррне у нас появились хыппи. Они любят музыку, украшения, пьют водку и борются за мир... Я тоже все это люблю... и я тоже борюсь за мир... Значит, я тоже хыппи...

Хиппи третий час резал вены. А фенечки всё не кончались…

Летят в самолете хиппи,Майкл Джордан,Бил Гейтс и Далай Лама.
В салоне лежат 4 парашута.
Тут самолет начинает падать,из кабины выскакивает пилот хватает парашут и выпрыливает. Остается 3 шт. не четверых...
Подрывается Бил Гейтс:
-Я самый умный в мире человек,миру нужны такие люди.- хватает парашут выпрыгивает.
Подрывается Майкл Джордан:
-Я самый быстрый в мире человек,миру нужны такие люди.- хватает парашут и выпрыгивает.
Остаются хиппи и Лама.
Лама:
-Спасайся,сын мой,ты молод,ты сможеш продолжить мое дело на земле.А я уже прожил свой срок,видимо пришел мой час...
Хиппи:
-Не кипишай,чувак,самый умный человек взюл мой рюкзак.

Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. один из мамонтов поднимает голову:
- парни, атас - скины!!!
***
Говорят, жил-был в Москве один хип. Хип как хип. Только майка у него была замечательная. Спереди на ней было написано "Я дурак". И мало кто из нехипующих граждан мог отказать себе в мелком удовольствии, пройдя мимо такого чуда, не оглянуться. Чтобы еще раз на дурака посмотреть. А на спине на той майки было написано "И ты тоже".
***
Приходит металлист на тусовку сонный, злой, недовольный и вообще вне себя. Его спрашивают:
- Чего с тобой?
- Да, вот, кошки всю ночь под окном орали, спать не давали...
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую!
***
Встречаются два металлиста, один другому говорит:
- Слышь, а тебе никогда не хотелось помыться, снять с себя все это железо?
- Да ты знаешь, я пробовал как-то, но у меня уже 3 года как все "молнии" заржавели...
***
Штирлиц сидит на пороге своего дома, обвешанный наградами. Мимо едут эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Металлист", - подумали эсэсовцы.
***
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
- Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл.
- Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице станет теплее?
***
Арбат, сидит панк на урне, курит, подходит мент:
- Ты почему тут сидишь? Не видишь, написано: "для мусора"!
- О-о-о! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны..
***
Идет металлист вечером по гопническому району столицы, навстречу толпа гопников:
- Эй, волосатый, куда прешь?
Металлист (мрачно):
- В парикмахерскую!
...пока они челюсти ловили, он далеко ушел...

Один хиппи сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!
***
Пипл сидит у фонтана. Он "волосат, худ, грязен и небрит". К нему подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!
***
Война. В окопе сидят два хиппа. Один другого спрашивает:
- Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк?
- А, в лом... - отвечает второй. - Забей-ка лучше косячок.
Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:
- Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...
***
Идут хиппаны через деревню, а бабка какая-то, откуда ни возьмись, просит их хрячка забить. Ну, надо так надо, грех старой не помочь. Скидывают хиппаны бэги, засучивают тельники, заходят в сарай. И ну оттуда крики, визг свинячий, мат-перемат. Выходят наконец, усталые, потные. Улыбаются.
- Ну что, сынки - зарезали? - спрашивает бабка. - Переволновалась уж, поди.
- Да ну, мать, что ты! Пацифисты ж мы. Но попинали от души!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в зад... Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
***
Парень пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пошел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
***
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу панку,
стоящему у входа.
- Ой, извините, я наступил Вам на ногу!
- Да пофиг, я Вам уже на спину плюнул...
***
Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа - все как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят:
- Типа давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой доплаты.
Наши панки подумали и говорят:
- Типа мы, конечно согласны, но какая вам от этого выгода?
- Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!
***
Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю??
Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю!
Мужик: И чего, учеба вам по х*ю?
Панки: Конечно по х*ю, че тут думать!
Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю?
Панки: Да мужик, конечно же!!
Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??!
Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!!
Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю????
Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!!
Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!!
Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.