NotLikeOthers

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NotLikeOthers » Юмор » Смешные дневники


Смешные дневники

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Дневник Американского Мальчика

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
. . .
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию.

Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет

Извеняюсь,если это уже было

0

2

Если это правда то а пойду и убью себя сам  bored

0

3

SiKth написал(а):

Если это правда то а пойду и убью себя сам

Я не знаю правда это или нет...По тексту видно что нет...
Но ведь в Америке похожая ситуация cray.

0

4

АгниЯ
:lol:  super dnevnik!!  :lol:  mne za vse ctenie ego peru raz hotelos zarezatj etogo Dauna  :rolleyes:  blushh

0

5

А я хотел его себе домой как домашнее жЫвотное  :yahoo:

0

6

SiKth
:lol:  :lol:

0

7

SiKth написал(а):

А я хотел его себе домой как домашнее жЫвотное

Да такое животное ведь не прокормишь...все деньги проест...

0

8

:D А он у меня как тамагоч умрет через день

0

9

SiKth написал(а):

А он у меня как тамагоч умрет через день

Жестоко...Но справедливо :)

0

10

Просьба не принимать близко к сердцу, все от начала и до конца вымысел!
Главные герои-Лаури Илонен(Расмус),Йонне(Негатив),Вилле Вало(или в жизни Вильгем Лихт)(Хим),Юсси и Юрки(69глаз),Юкка-Пека(даж не изнаю кто это),Ханна(вроде жена Вилле),
Дневник Лаури Илонена

9 марта.
Вчера отмечали международный женский день. Поздравляли Йонне. А он почему-то обиделся. Странно.
10 марта
Вилле пригласил на завтра в гости. Ему что, опять нужна компания набухаться? или он уже набухался и опять будет приставать?
11 марта
Приехал от Вилле. Еле спасся. Он опять пытался меня изнасиловать. Гадость)) Но я смылся, е-е--е, я крутой! Позвонить что ли Юсси - успокоиться...

Звонил Юсси. Он сказал что я его не люблю и все время изменяю с Вилле. Кажется, он перепутал мой голос голсом Йонне. Странно... Я растроился и стал звонить Йонне, но тот не взял трубку. Наверное, опять клеится к Кристусу. Звонил Юрки. Он занят - пытается связать себе еще одни розовые митенки.
АААААААААААААА!!!! ВСЕ МЕНЯ БРОСИЛИ!!!!!!!!!! Позвоню-ка я Юкке-Пекке.
Звонил Юкке-Пекке. Юха-Пекка сказал что ему не нравится болтать по телефону и чтоб я приехал к нему. ХА! Не поеду! Я-то знаю что он тогда меня изнасилует!
12 марта.
Скоро ехать в турне. Пойти что ли поплакать? Может, тогда разрешат не ехать?
Не прошло. Наш менеджер такой бездушный! Обычно когда я плачу все меня утешают, а он послал к черту. Это что ли к Вилле? Ну лана, я пошел.
13 марта
Вилле решил меня успокоить и сказал что ХИМ едут в турне вместе с нами. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!! Не хочу!!!!!!!! Почему?! Что он ко мне пристал?!!!
14 марта
Я спросил у Юсси, почему Вилле так ко мне клеится. Юсси сказал, что Виля педик. Ну что за человек! Как он мог так про Вилле? Вилле мой хороший друг, не надо его обижать!
15 марта
Вилле опять пытался меня изнасиловать. Кажется, я начинаю верить Юсси.
16 марта.
Мы выехали в турне. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Я НЕ ХОЧУ ЕХАТЬ В ОДНОМ ВАГОНЕ С ЭТИМ ПЕДИКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17 марта
Вилле меня все-таки изнасиловал. А что, по-моему ничего. Он даже милый)))
18 марта
Я позвонил в Хельсинки и все рассказал Юсси. У него началась истерика. Ну вот. Не с кем даже поделиться настроением! Никто меня не любит! Позвоню-ка я мамочке.

Мамочка сказала что я хороший примерный мальчик и что мне лучше не ездить в турне со всякими педиками. Кажется, я передумал рассказать ей про произошедшее.

19 марта
Аааааа!!! ненавижу себя! Я соврал мамочке! Первый раз в жизни!!! хнык!!!!!!!

20 марта
Вилле сказал что я себя слишком хорошо веду. Предложить закурить. Попробовал. Не понравилось. Но раз Виля сказал....
23 марта
Я сказал Вилле, что меня уже тошнит от этих сигарет. Он сказал что раз меня тошнит значит я беременный. Я ему врезал. Он меня изнасиловал. Вот так и живем.
25 марта
Юсси позвонил и сказал, чтобы я немедленно бросал Вилле или он приедет и бросит нас обоих. Из окна.
Я Виллечку не брошу! Он хороший!
26 марта
Юсси приехал и изнасиловал нас обоих. Да, говорила же мне мама - не дружи со странными личностями из глазастых вампиров...
1 апреля
Юсси сегодня позвал меня к себе в номер, встал на колени и признался в любви. Ха-ха-ха-ха, он думал что я забыл, что сегодня первое апреля? Хорошая шутка, Юсси!
2 апреля
Юсси сказал что знает что я боюсь темноты и предложил переночевать у него в номере. Я согласился, а он пытался меня изнасиловать. Он что, вчера не шутил?! Я испугался и спрятлася в номере у Ээро. Ээро меня нашел и сказал что я сегодня очень сексуально выгляжу. Это он имел в виду рубашку, колторую мне немножко порвал Юсси? А что, мне правда что ли идет? Ээро тоже пытался меня изнасиловать. Я что, правда такой красивый? Приятно конечно, но...
4 апреля
Эх... еще два месяца в турне... а Юсси сказал что ему звонил Юрки и ему надо возвращаться в Хельсинки. Он меня бросил?! Ааааа! А Вилле давно на меня обиделся, так что я теперь один! Пойду поплачусь Ээро.
Ээро послал меня к черту. Да не хочу я к Вилле!!!
5 апреля
Звонила мамочка. Сказала, чтобы я носил шарфик, а то простыну. Шарфика у меня не было, пришлось просить Юрки прислать по почте.
10 апреля
Пришла посылка с шарфиком Юрки. О Боже! ОН ПРИСЛАЛ РОЗОВЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но не простывать же...
11 апреля
Когда я вышел из номера в розовом шарфике, Ээро пытался меня изнасиловать. Пришлось оставить шарфик дома и гулять на холоде так.
Бррррррррррррр!!!
Мы все гуляли. Я сказал, что мне холодно. Вилле сказал что он меня согреет. Ура! Он меня простил! Ееееееее!!!
12 апреля
Вилле сказал что я очень милый. Я ответил что Юсси и Эйро тоже так говорят. Он обиделся. Пришлось звонить Юсси. Он меня выслушал и сказал что приедет. Я пытался его отговорить, но не получилось. О нет! Он приезжает! Нееееет!!!
15 мая.
Юсси приехал не один. Приехали Юрки, Йонне, Юха-Пекка, Лахтьяла, Тило, Брайан Молко, Мэнсон....
И ВСЕ ПЫТАЛИСЬ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!!
Но я спрятался под шкафом у Вилле. Вилле меня нашел, вытащил и изнасиловал. Вот так и живем.
20 мая
Мы вернулись в Хельсинки. О! О! О! О! О! Да здравствует Суоми, великая и свободная! Ура Ленину!
21 мая
Мамочка сказала что у меня дома жуткий беспорядок. Решила разобраться. Убиралась в спальне и нашла под шкафом Вилле Вало. Удивилась. Хотела выбросить в мусоропровод. Не влез)) Когда я пришел домой мамочка как раз заставляла Вилле подметать полы.
22 мая.
Я сказал Вилле, что он очень милый, раз помог мне с уборкой. Он сказал что моя мамочка кого угодно сделает милым. Что это он имел в виду? Ну да не важно. Главное, что мамочка обещала научит меня вязать.
23 мая
Мамочка учит меня вязать.
24 мая
Еще учит
25 мая
Еще учит
26 мая
Я научился! Пойду-ка свяжу Юрки новый шарфик.
27 мая
Мамочка уехала домой. Хнык)))
28 мая
Вилле попросил чтобы я связал ему новую шапку. Новой пряжи у меня не было, пришлось вязать из той, что осталась от шарфика Юрки.
29 мая
Вилле сказал что шутки не понял.
30 мая
Интересно, о чем это он.
1 июня.
А, это он не понял зачем ему розовая шапка.
3 июня
Приехала Ханна. Сказала, что вчера по телеку показали как Вилле целовался с Юсси. Я в истерике))
4 июня
Замутил с какой-то фанаткой. Проснулся и понял, что это был Йонне. Мда)))))
5 июня
Вилле сказал что это была шутка и что любит только меня. А я сказал что я не педик. Он удивился и спросил, с какого перепою я тогда спал с Йонне. Я ответил, что с сильного.
6 июня
Бедный Йонне! Вилле пытался прибить его топором Лахтьялы.
7 июня
Я встретил у себя под шкафом Вилле. Я спросил что он там делает, он не ответил и меня изнасиловал. Так вот и живем.
10 июня
Я что-то не понимаю ничего! Кто-то прислал мне письмо со вложенной туда фотографией нижней части своего тела. Это что, опять фанаты бесятся? О господи! ну и фота! Что скажет мамочка!
11 июня
Мамочка сказала чтобы я поскорее выбросил эту гадость. Она говорит что я еще маленький смотреть на такие картинки. Эх, жаль, но выбросить придется. А то мамочка заставит мыть посуду. Хорошо если не полы!
12 июня
Вилле сказал что это прислал Юрки. Надо же! У него, оказывается, такая фигурка, мммммм....
Вилле кажется понял что я думаю и обиделся.
13 июня
АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!! По телеку опять показывали Вилле с Юссси! НИКТО МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!!!!!!! Пойду позвоню мамочке.
15 июня
Замутил с какой-то фанаткой. Проснулся утром и понял, что это был Йонне.
16 июня
Вилле перестал обижатся, спрятался у меня под шкафом, а когда я проходил мимо, выскочил и изнасиловал. Вот так и живем.
17 июня
Приходила Йонна и сказала чтобы я не приставал к Вилле. Возмутительно! Это кто к кому приставал?! Он меня изнасиловал!!!!
18 июня
Вилле уехал с Йонной на Гавайи. Хнык, хнык! Пойду позвоню мамочке.
19 июня
Мамочка сказала что все потому, что я не ем кашу. Ну не люблю я кашу, не люблю...
28 июня
Вилле вернулся. Йонну оставил на Гавайях. Пришел, поздоровался, и ушел к Юсси. Надо позвонить пожаловаться на него мамочке.
30 июня
Приехала мамочка, притащила за шкирку Вилю, сказала ему чтобы он не смел обижать ее сыночка (меня) и заставила мыть полы.
1 июля
Вилле сказал, что не может больше мыть полы. Но мамочка сказала что он еще не вымыл кухню. Ну чтож, Вилле сам посоветовал мне купить дом побольше.
3 июля
Мамочка наконец-то отпустила Вилю и уехала домой. Хнык!
4 июля
Юрки сказал, что он тут единственно готичный, потому что он вампир, а мы тут все просто перепившие педики. Вилле ответил что зато мы более популярные. Юрки расстроился. Вилле, не обижай Юрки!
5 июля
Юрки спрятался под шкафом у Вилле, а когда Виля проходил мимо, выскочил и изнасиловал. Вот так и живем.

0

11

Знаю что много,но советую почитать....
Смешной...
Даж смешнее того...:)
невник Jyrki 69.
Финская осень:

15 октября.

Мой День Рождения! Повесил гирлянды и надул разноцветные шарики. Пришли гости: Вилле Вало, Юха - Пекка, Юсси, Вилле Лайхьяла и даже Туомас из Найтвиш. Праздновали. Дальше не помню:

16 октября.

Звонила мама. Спрашивала как отпраздновали мой д\р. Ответил, что не знаю, мне фотографии еще не показывали. Долго не мог заснуть. Думал, а вдруг эти фото неприличные?..

22 октября. Утро, день.

Праздновал релиз моего нового альбома 'Debils', точнее 'Devils'. Это я его о время празднования назвал. А какого празднования - уже не помню. Поспрашивал у группы, они сказали, что не знают, так как я их на это празднование не позвал. Спросил у В. Вало и Юхи - Пекки, но они сказали, что я их тоже не пригласил, и они не знают. Спросил у Йонне - он тоже не знает, я и его не пригласил. Спросил у Туомаса. Он в ответ заявил, что сегодня неплохая погода, и что ему пора - мол, времени совсем нет: Интересно, почему он так странно покраснел при этом?.. Остался только Вилле Лайхьяла, но у него спрашивать что - то не хочется: Из-за его роста и размеров: Да я по сравнению с ним Дюймовочка или Красная шапочка. Я еще не решил.

Подумал, подумал и решил все - таки спросить. Звоню, говорю: 'Привет, Вилле, это я - Юрки', а он мне: 'А-а! Ну, здорово, Русалочка!' Я задумался. Удивился. Даже забыл зачем звонил: Думал, думал, в итоге вспомнил: 'Ты че' - говорю - 'меня на празднование не пригласил? Всех пригласил, а меня нет!!! Говорят, такая туса была! Всех позвал, а меня нет!' Расстроился, расплакался и бросил трубку. Дальше не помню:

22 октября. Вечер.

Когда я кормил хомячка позвонили в дверь. Странно. Ведь я никого не ждал. Посмотрел в глазок. Увидел Лайхьялу с топором. Очень испугался. Бегал по квартире, искал, где спрятаться. Понял, что шкаф слишком мал, а под кроватью я застряну. Тогда я вылез в окно и пополз по водосточной трубе. Но не удержался, потому что какая - то сердобольная старушка тыкала в меня шваброй, видимо, приняла за грабителя. Обидно. Доковылял до дома. Доковылял. Открыл дверь. В кресле меня поджидал Лайхьяла: Эх: Лучше б я не доковылял: помер бы прямо на пороге: Но Лайхьяла уже устал ждать и даже покормил моего хомячка. Я упал Лайхьяле в объятия и зарыдал от умиления. (Надо будет песню написать). Решили отметить перемирие. Дальше не помню. Лайхьяла говорит, что помнит, но плохо. Это просто у него масса больше.

Мой хороший друг Вилле Лайхьяла!

31 октября.

Праздновал Хеллоуин:Пил. Дальше не помню:

1 ноября.

Много думал о том, чего не помню. Звонил маме в 5.30 утра. Трубку никто не снял. Очень расстроился.

2 ноября.

Ходил по магазинам, искал подарок Вилле Вало. Не нашел. Зато нашел Юху - Пекку. Он тоже подарок не купил. Очень расстроились. Пошли в бар. Дальше не помним:

3 ноября.

Проснулся в обнимку с Юхой - Пеккой. Ave satana, ничего не болит. Ни я, ни Пека ничего не помним. Расстроились. Дальше не помню:

5 ноября.

Покормил хомячка. Его зовут Юсси, так как очень похож. Потом пришел сам Юсси. Принес диск какой - то известной русской группы 'Тату'. Послушал. Не понравилось. Но все равно очень расстроился. Какая - то русская группа, а уже известная. А не впасть ли мне в депрессию?..

8 ноября.

Никак не впасть в депрессию:

9 ноября.

Вилле Вало думал, что я в депрессии. Но я всегда такой. Он расстроился, и пока я его не видел.

11 ноября.

День рождения великого русского писателя Ф. М. Достоевского. Хотел отпраздновать, но никто не поддержал. Пришлось одному. По какому поводу звонил Юсси, не помню. Надо будет у него узнать:

14 ноября.

Пока я ходил за козинаком, Юсси напоил моего хомячка пивом!!! Побежал с хомячком в клинику. Но перед этим надавал Юсси по голове. Перенервничал и упал в обморок. Пришлось откачивать нас обоих.

17 ноября.

С хомячком все в порядке. С Юсси тоже. Голова у него уже отошла. В следующий раз надо будет бить сильнее:

18 ноября.

Пришли Юсси и Вилле Вало и радостно сообщили, что участвовали в акции 'Marlboro'. Очень сильно расстроился. Почему меня никуда не зовут?!!!

20 ноября.

Ура! Нашел подарок Вилле Вало! Решил подарить ему свой диск, чтоб ему было приятно. Позвонил Юхе - Пекке. Он тоже нашел подарок В. Вало. Он подарит ему свой диск, хотя его новый альбом еще не вышел. А мой уже вышел. Очень обрадовался! Так обрадовался, что не помню:

22 ноября.

День рождения Вилле Вало! Праздновали. Помню где, но не помню как:

23 ноября.

Много думал: Пришел Юха - Пекка, сказал, что вчера я танцевал ламбаду. На столе. По Рамштайн. Голый. С Вилле Лайхьялой! Это был удар! Еще сказал, что Вилле Вало очень расстроился. Наверное, он сам хотел танцевать с Лайхьялой:Надо идти мирится:

24 ноября.

Мирился с Вилле Вало: Дальше не помню:
25 ноября.

Утро: Очень рад! Сегодня у меня концерт! Наконец - то.

День: Готовился к выступлению. Голос почему - то не звучит. Очень расстроился. Позвонил маме. Мама сказала, что это потому, что я много пью. Грустно. Лучше бы маме не звонил.

Вечер: Концерт!!!

Отыграли хорошо. К последним песням я совал микрофон в зал, потому что голос уже кончился совсем. В результате микрофон я уронил кому - то на голову, следовательно, надо подкачать руки - совсем слабые. После была afterparty. Было весело. А почему было весело, не помню:

26 ноября.

Почему Вилле Вало на меня так странно смотрит? А моя группа гнусно хихикает, когда я прохожу мимо?.. И даже Юсси отворачивается: Надо узнать в чем дело:

27 ноября.

Узнал в чем дело. Лучше б не узнавал.

28 ноября.

Все еще отхожу от того, что узнал: Теперь я должен на Вилле Вало жениться?!?!!!! Лучше я женюсь на Йонне:

29 ноября.

Срывающимся голосом поговорил с Вилле по телефону. Он сказал, что жениться не обязательно. Обрадовался! Позвонил сказать маме, что я не женюсь. Мама послала меня подальше. Расстроился: Как я завтра выступать буду такой расстроенный?!

Финская зима:

1 декабря.

Ура! В Финляндии зима! Катался на санках!

2 декабря.

Много думал. В больнице: Ничего, скоро Новый Год! Повеселимся! Звонила мама (censored...).

10 декабря.

Вышел из больницы! Ура! Хотел устроить праздник дома, но пришли В. Вало, Юха - Пека и Юсси и заставили меня пойти с ними в андеграунд бар. Фу, противно, все курят: Мне курить не пришлось, я и так нанюхался. Я даже немного помню, что там было, но не хочу еще раз вспоминать. Дурно становится:

Что было в больнице вспоминается с трудом: Помню, медсестра была ничего такая, голубоглазая, а может, это был Йонне Озадачился.

11 декабря.

Сегодня выступаем. Перед этим у нас фотосессия. Вот никак не пойму, почему у Юсси ремень на причинном месте. Это так модно? Надо мне тоже попробовать.

12 декабря.

Попробовал. Но долго не проходил - штаны упали. А у Юсси держатся. Озадачился.

13 декабря.

Ходил с хомячком гулять. Он замерз и укусил меня за палец. Я замерз еще больше, но кусать было некого: Поэтому я очень расстроился.

14 декабря.

Решил купить хомячку костюмчик, но на меня в зоомагазине посмотрели, как на идиота. Очень расстроился.

15 декабря.

И что это я все время расстраиваюсь?.. Озадачился.

16 декабря.

После вчерашних раздумий болела голова. Решил пойти проветрится. Взял с собой хомячка. Засунул его в варежку - чтоб не мерз. А он прогрыз в ней дырку. Расстроился. Постепенно впадаю в депрессию. Впадаю еще с 5 числа:

17 декабря.

Сегодня на концерте увидел девушку! Понравилась! Оказалось, что это не девушка, а Тарья из Найтвиш.

Расстроился. Надо ехать в Россию, там девушки красивые. Хотел написать песню - не получилось, хотел напиться - не вышло: водки почему - то не было. И в ближайшем ларьке тоже не оказалось. Очень сильно расстроился и закатил истерику прямо на улице. Юсси меня успокаивал, но как - не помню:

18 декабря.

Какой вчера был длинный день: Пытался вспомнить - не получилось. Думал расстроиться, но в холодильнике было пиво. Передумал. Правда, осталась только одна бутылка - пришлось спрятаться в ванной, чтобы Юсси не увидел. В ванной посмотрелся в зеркало. На лбу шишка. Удивился. Спросил у Юсси откуда она. Юсси сразу сменил тему. Удивился еще больше.

19 декабря.

Скоро Новый Год! Интересно, а что мне подарит наш финский Санта? Жду и волнуюсь.

Но надо тоже покупать подарки. И надо много денег. Где взять много денег?!?! Расстроился. Звонил маме, думал, даст. Не дала:

20 декабря.

Все еще жду. Волнуюсь очень сильно. Выпил бутылку валерьянки. Не помогло. Денег по - прежнему нет. Надо ехать в Россию. Шишка не проходит. А Юсси умалчивает об истории ее происхождения. Опять впадаю в депрессию. Ну почему у меня все не так как у людей???

21 декабря.

Думал о деньгах. Думал очень сильно. Но они все равно не появились. А еще говорят, что если чего - то очень сильно захотеть: Расстроился. Опять думал о России. Группа ехать не хочет. Придется одному:Страшно:Как я могу поехать один в Россию??? Думал:Думал много:То, что придумал - лучше б не думал:

Наконец - то впал в депрессию! Ура! Очень обрадовался!!! Поделился радостью с Юсси. Он тоже порадовался. Предложил отметить. В России. Ура!! Вдвоем не так страшно!!!

22 декабря.

У меня горе. Нас в Россию не пустили. Сказали, что у меня просроченный паспорт. Расстроились. Думаем пересечь границу, чтоб никто не заметил. Ночью пойдем лесом. На лыжах: Главное, не забыть очки!

23 декабря.

Заметилиcensored)

Вернули обратно. Да что такое??? Денег то все равно нет! Подарю всем свой DVD. Чтоб сильно не тратиться. А вот что дарить Юсси? Много думал:

24 декабря.

Денег так и нет. Подарка Юсси тоже нет. Решил пойти к Санта - Клаусу (пешком - денег то нет). Попрошу у него одного оленя и подарю Юсси, чтоб не прикалывался над моим хомячком.

25 декабря.

Стыдно: Пел в переходе. Дали немного денег. Оказывается, я неплохо пою! Обрадовался!

Где взять еще денег?!?!

Праздновал Рождество один. В переходе. Пытался веселиться, пел похабные песни юссиного сочинения. Теперь о Юсси знают все местные бомжи: Надеюсь, он никогда не узнает откуда. Захотел есть. Позвонил маме - хорошо, я позаимствовал телефон у Юхи - Пекки (он об этом не знает. С деньгами). На моем давно кончились.
Мама меня накормила вкусной индейкой:

26 декабря.

Переоделся негром. Опять пошел в переход. Дали денег. Кстати, больше, чем вчера. По - видимому, замерший беженец из Африки вызывает у финского народа больше жалости, чем голосистый земляк. Расстроился. Но зато теперь куплю Юсси оленя сам - не придется просить у Санты. Обрадовался!

27 декабря.

Писал новогоднюю песню. Там такие слова: (англ.):

I wish you a merry christmas

I wish you a merry christmas

I wish you a merry christmas

And happy new year!

Какой я молодец!

Звонил Вилле Вало. Я прочел ему стихи, он сказал, что я дурак. Спросил почему, он ответил, что эту песню написали до меня. Расстроился. Так расстроился, что не помню! Больше не буду писать песни.

28 декабря.

Юсси сказал, что я плакал ночью. Я удивился: откуда он знает??? Он сказал, что знают даже соседи. Гм: Громко плакал, наверное. Пришлось рассказать про песню. Юсси дал мне в глаз. Сказал, чтоб я не смел больше рыться в его ящике, оказалось, песню написал он, и листочек с текстом хранил в своей розовой шкатулке с сердечками, в потайном ящике.

Позвонил В. Вало и рассказал ему обо всем. Он сказал, что мы оба дураки. И повесил трубку. Я немного озадачился.

Решили с Юсси утопить горе. Пошли в ванную. Не топится:

29 декабря.

Пошел покупать подарки. Обошел все магазины: парфюмерные, книжные, оружейные, канцелярские, мебельные - оленей нигде не было. Расстроился. Бродил по городу. Забрел в зоопарк. Там оленей тоже не было - они впали в зимнюю спячку. Зато были пингвины. Решил подарить Юсси пингвина. Но так как это был зоопарк, пингвина пришлось украсть, и я тихо с ним под мышкой уходил из зоопарка. Пришлось пингвину перевязать клюв, чтоб не вякал. Пытался засунуть перевязанного пингвина под мой кожаный плащ. Пингвин не засовывался, сопротивлялся, но я его (какой я умный и находчивый!) туда засунул. Пингвин на меня обиделся и написал на новые кожаные штаны и связанный мамой Вилле Вало свитер со снежинками!!! Очень сильно расстроился:

30 декабря.

Вспомнил, что надо купить елку! Поскольку сэкономил на подарке Юсси, мог теперь и елочкой обзавестись. Пошел в магазин. Купил топор. И отправился в лес. Повсюду на улицах были расклеены мои фотографии!!! Надо же! Всего один день попел в переходе - и уже такая популярность!!! Если бы 15 лет назад я знал, что популярность приходит так быстро: Только почему над каждой было написано 'разыскивается', я так и не понял.

Рубил елку. Весь вспотел. Елка рубилась плохо. Бросил топор и пошел на елку голыми (в самом деле, голыми - перчатки потерял еще в самом начале) руками. Елка не поддавалась, я начал ее грызть, потом долго плевался иголками. Срубил елку! Но заблудился в лесу! Мне что здесь теперь ночевать?!

31 декабря.

Купил в магазине искусственную елку. Она невкусно пахнет! Освежителем воздуха! Очень расстроился:

Пришел домой. Заглянул к себе в окно. Там Юсси украшал елку. ЕЛКУ! Расстроился еще больше и выбросил искусственную елку в помойку, попшикался освежителем воздуха сам (все - таки сильно вспотел в лесу, и направился к дому. Позвонил. Юсси открыл дверь, вытаращил глаза, издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок. Я удивился. Но вошел в дом. Посмотрелся в зеркало. Издал душераздирающий вопль и рухнул в обморок.

31 декабря. Вечер, медленно перетекающий в ночь.

Готовился к концерту. Ходил по коридору и подсматривал в чужие гримерки. Увидел Йонне Аарона, красящего губы моей! помадой: Надо лучше прятать косметичку.

Пел. Что пел? Что вспомнил, то и пел. Слова должны были бежать по экрану напротив сцены, но так как я надел темные очки, ничего не разглядел. А снимать не хотел. Стеснялся - след от кулака Юсси еще не прошел.

Помню не все: Кажется, пел дуэтом с Йонне и, кажется, 'Розу чайную': Не знаю как ему, а мне понравилось:

Поздравлял всех с новым годом и лез целоваться: Кто - то стукнул меня по голове подносом: Дальше не помню: Надо будет потом у Йонне спросить. Я надеюсь, он помнит.

1 января.

Проснулся дома на кровати. Как там оказался - не помню.

Дарил подарок Юсси. Я дарил - он не брал. Я настоял (массой). И чем ему мой пингвин не понравился?! Тогда ему пришлось подарить свой подарок. Это была книжка про животных! Здорово!!! Обрадовался и хотел поцеловать Юсси, но он прикрылся пингвином. И эта мерзкая птица опять написала на мой свитер со снежинками.
Листал книжку. С картинками! Обрадовался! Нашел фотографию с оленем. Только там почему - то было подписано 'медведь'. Удивился. Позвонил Вилле Вало. Тот попросил описать оленя. Я описал. Вилле сказал, что я дурак и повесил трубку.

2 января.

Еще раз посмотрел на оленя. Олень как олень. Не понимаю, почему подписано 'медведь'. Опечатка, наверное.

Позвонил Йонне. Он как меня услышал, быстро отключил телефон, видимо, выбросил sim - карту. Значит, помнит: Много думал у кого бы еще спросить, что там Йонне помнит. Спросил у Юсси, он перевел разговор на другую тему: Позвонил Вилле Вало. Он сказал, что я дурак и бросил трубку.

3 января.

Вспомнил про хомячка. Он чуть ласты не склеил. Взял клей и склеил. Отобрал клей и покормил его. Он очень обрадовался и бегал по клетке, пока не устал.

Пришел Юсси. Я от радости хотел его шлепнуть по заду, но он убегал, пока тоже не устал: Вот тогда-то я его и шлепнул. Дальше не помню.

4 января.

Пытался работать:Кстати, денег опять нет:И что мне делать??? Может, занять у Вилле Вало? Отмел эту мысль как неконкурентоспособную. Он не даст. Даже, если я его побью, все равно не даст:Еще и дураком обзовет.

Надо работать!

5 января.

Работаю! Раздаю листовки в переходе. Там все бомжи меня уже знают и встречали меня бурными аплодисментами и криками.

Фанаты! Не мои, ну да ладно:

Снег на голову не сыплется. Хорошо. Но есть хочется. Это плохо. Поел с бомжами. Не знал, что суп из кота - так вкусно. Надо будет дома сделать.

6 января.

Готовил суп:не из кота. А из того, что нашел в холодильнике. Нашел мало: завалявшаяся сосиска (1 шт.), засохший сыр (100 гр.), картошка (2 шт. Урожай старый.), луковица (1 шт.), помидор (2 шт.). Мало:

Пошел по людям, то есть по соседям. Дали больше. Суп получился вкусный. Поел. Очень доволен.

7 января.

Праздновал православное Рождество. Хотел пригласить Вилле Вало. Но он сказал, что я дурак и бросил трубку. Юсси сказал, что он занят и ушел, хлопнув дверью. Пришлось праздновать с хомячком. Напоил его пивом (которое Юсси случайно забыл в холодильнике). Сам пил водку (которую прятал от Юсси у него под кроватью). Дальше не помню ничего, кроме того, что мы пошли с хомячком гулять и пели хором похабные песни известной русской группы Тату. Соседям не понравилось. Дальше совсем ничего не помню.

8 января.
Проснулись с хомячком в сугробе. Болит голова. Хомячок не замерз. Он впал в спячку, как настоящий олень, что нарисован у меня в книжке.

Под глазом почему-то распухло. Расстроился. Хорошо, что выступать не надо. Обрадовался. Но потом вспомнил, что потерял новые солнечные очки. И впал в депрессию, не выходя из прошлой. Пришел домой. А там В. Вало и Юсси пьяные в зю-зю. Пригласили меня выпить с ними, но я отказался. Где-то в душе вспомнил, что не пью. И не стал. Решил не рушить свой имидж готического короля. Дома быстро надоело. Вышел на улицу - дальше не помню:

9 января.

Проснулся в сугробе. Без хомячка. Его Юсси и В. Вало пожалели. А вот мой имидж непьющего, готического, да еще и короля им не понравился. Вернулся домой. Там помойка: эти двое, наверное, опять подрались попьяне. И посуду НЕ помыли!!! Хотел прибраться, но они в драке порвали мой фартучек с бантиками. Расстроился. Рассказал хомячку. Он пошел в комнату Юсси (В. Вало почему-то был там) и укусил их обоих за уши.

12 января.

2 дня выгонял В. Вало и Юсси с покусанными ушами из МОЕГО дома. Похудел: Это и-за нервов. Я знаю: Решил поднять себе настроение. Катался на санках. Почти не упал. Хорошо, не в больнице: Познакомился с девушкой! При ближайшем рассмотрении у нее дома оказалось, что это Йонне! Громко закричал и, махая руками, убежал. Напился. С горя. Хотя я и не пью.

13 января.

По-моему, хомячок заразился у В. Вало и Юсси бешенством. Чуть не укусил меня! Я в шоке! Но почему?! За что? Я расплакался, уткнувшись в подушку. Позвонил Вилле Вало сказал, что я дурак и бросил трубку. Я перезвонил ему и сказал, что он сам дурак и бросил трубку. Пришел обиженный Юсси меня бить: я перепутал номера телефонов:

14 января.

Проснулись с Юсси. Оба, естественно, ничего не помним. Решили больше не драться. Хомячок еще спит. Понюхал его. Не пахнет. Значит, не умер. Обрадовался.

15 января.

С почестями хоронили хомячка. Падла умер, просто не пах. Заказал тризну в лютеранском соборе. Пастор сказал, что хора у них нет. А я ответил, что сам профессиональный певец, поэтому хор не нужен. Пел. Как всегда потрясающе. Пастор был потрясен до глубины души. Это точно: он недвижимо сидел в исповедальне. Чем-то слегка попахивало - это он от восторга, стопудово! Ушел по-английски - со мной никто не прощался.

Вечером громко плакал. Слышали даже на другом конце города. Пришел Юсси, и мы поминали хомячка. Очень страдаю. Себя жалко. Поминали долго - до утра следующей недели. Потом пришел Вилле Вало, и мы поминали втроем. Если бы пришел Юха-Пекка, не знаю, кого бы еще поминали:

22 января.

Вспомнили, что поминали хомячка. Но вспомнили не утром. Ближе к вечеру В. Вало весь в слезах и соплях решил подарить мне еще одного хомячка. Я заранее расстроился. А вдруг и этот сдохнет?! Так с расстройства напился, что ничего не помню. По рассказам В. Вало, я звонил Йонне и спрашивал, не хочет ли он быть моим хомячком? И как я мог такое сказать?!

23 января.

Отправился просить у Йонне прощения. Сначала (часа 2) он не хотел мне открывать, плакал и говорил, что я его обозвал плохим словом. Хм:про плохое слово В. Вало мне не сказал. Пришлось просить прощения и за то, что совсем не помню. Потом он меня все-таки впустил, я подарил ему уже завядшие тюльпаны, и мы начали мириться. Когда я проснулся на полу в позе морской звезды, то увидел мутным взглядом 5 пустых бутылок из-под нашей любимой финской водки Финляндия. Йонне я вообще не увидел. Интересно, какое сегодня число??? А какой год? Мамочки, у меня амнезия!!!!
25 января.

Не смог вспомнить, как идти до дома. Но через сутки вспомнил.

Труден и опасен был мой путь домой по незнакомой местности:

Позвонил кто-то и сходу назвал меня дураком. Я так и не понял, кто это был. Только к ночи вспомнил, что это В. Вало. Кто ж еще может так легко и непринужденно отозваться о моем умственном состоянии. Очень обрадовался. Боялся, что забуду почему так обрадовался, но не забыл. Вдвойне обрадовался.

0

12

Ниасилил много читать  :/ ....про педиков каких то  huh

0

13

Да ну.. меня прикололо... второе особенно... меня обычно непросто рассмешить, но тут я даже смеялась иногда... ыыы =)

0

14

SiKth написал(а):

Ниасилил много читать   ....про педиков каких то

Советую осилить 2... Смеятся долго будешь :)

Lady Marcella написал(а):

Да ну.. меня прикололо... второе особенно... меня обычно непросто рассмешить, но тут я даже смеялась иногда... ыыы =)

Самое смешное это скорее всего песня про мэри крисмас :)
Рада что понравилось

Отредактировано АгниЯ (2006-09-27 09:13:30)

0

15

Дочитав по совету, где то до середины забыл кто есть кто :pardon:

0

16

SiKth написал(а):

Дочитав по совету, где то до середины забыл кто есть кто

Ну...поздравляю!
А ка вообше?
Понравилось?

0

17

SiKth написал(а):

Дочитав по совету, где то до середины забыл кто есть кто

А я на бумажке записывала... и не забыла ;)

0

18

Lady Marcella написал(а):

А я на бумажке записывала... и не забыла

А во втором особо никого и нет...

0

19

Дневник Катюши

3 мая: Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным - Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

4 мая: Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать "COSMOPOLITAN" и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

7 мая: В "COSMOPOLITAN" написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

11 мая: Сегодня смотрела фильм со Шварцем - "Командо". У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм - заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы - все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит - совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

14 мая: Прочитала в "COSMOPOLITAN", что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила "цеппелины" - здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос - как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо - мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки "цеппелинов", над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла "COSMOPOLITAN" и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

17 мая: В шесть вечера позвонил 1000 Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос - какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы - все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала - чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.

Зачем я это все пишу, кстати? А-а-а-а-а, началось же с того, что меня ждал незабываемый вечер. Ну не судьба, как оказалось.

21 мая: Ленка притащила западную книгу с названием "Кама-с-утра". Такие вещи изложены - это что-то! Вот только читать ее лучше не с утра, а совсем даже на ночь. Я ее полистала и поняла, что в моих руках сейчас находится наша семейная сексуальная гармония. Весь день на работе изучала это ценнейшее пособие, а вечером, ложась в постель, заявила Димону, что мы должны попробовать позу "69". Димон скривился, но сказал, что ради любимой жены готов на все, даже на позу "00". Я быстренько развернулась на 180 градусов, как рекомендовала "Кама с утра", но после этого выяснилось, что муж уже спит. Во дурак, да? Пришлось пойти мочить голову холодной водой. Не помогло. Тогда вылила воды из чайника на голову Димону. Он проснулся и стал орать. И тут мне сразу стало легче.

24 мая: Вычитала в "COSMOPOLITAN", что женщина должна часто что-то менять в своей внешности, иначе мужчина к ней привыкает и перестает любить. Поскольку сменить платье от Версаче на платье от Кардена не получилось из-за отсутствия первоначального платья от Версаче, решила просто перекрасить волосы. Вечером, лежа в постели, спросила у Димона, как он отнесется к тому, что я перекрашусь. Он сонно ответил, что категорически запрещает это делать, иначе просто выгонит меня из дома.

25 мая: Утром посоветовалась с "COSMOPOLITAN" и выяснилось, что я зря Димону сказала о покраске волос заранее. В журнале сказали, что для мужа это должно стать сюрпризом. Поэтому я его запрещение посчитала недействительным, пошла в салон "Все в порядке", и меня там перекрасили под Мальвину - в светло-голубой цвет.

Пришла домой и вдруг стало страшно - как Димка отреагирует? Поэтому не выдержала, позвонила 1000 ему на работу и поинтересовалась, как он относится к Мальвине. Димка сказал, чтобы я перестала слушать сплетни, и что с Мальвиной Быковской он последний раз общался аж за месяц до нашей с ним свадьбы, так что теперь он к ней никак не относится. Я поняла, что он не врубился, но объяснять ничего не стала, потому что Димка заявил, что у него сегодня вечером ужин с начальством, поэтому он придет домой поздно. Я обрадовалась, потому что с начальством Димка наверняка выпьет, значит домой придет веселый и меня не будет р
угать.

Димка домой заявился в изрядно утомленном состоянии, долго на меня смотрел мутным взором, потом сказал:

- Марин, я что-то, видать, перебрал сегодня. Ты прости, но мне надо срочно домой, а то Катька все волосы вырвет. Вызови такси, пжалста, - и с этими словами упал в коридоре.

26 мая: Утром я проснулась рано, быстренько сбегала помыть голову, чтобы смотрелось лучше, потом долго ждала димкиного пробуждения, трепеща и надеясь. Наконец, он проснулся. Я тут же предстала под его светлые очи и стала ждать реакции. Доходило до него долго. Минут пять. Наконец, он сказал:

- Я не понял! Что, завтрак еще не готов?

Я ему прямо спросила - как ему нравятся мои волосы. Он опять задумался, долго разглядывал мою голову, а потом неуверенно сказал:

- Ты что, прическу поменяла?

- Да я волосы в голубой цвет покрасила! - заорала я.

- Вижу, - сказал Димка очень задумчиво. Потом поинтересовался:

- Сколько денег взяли?

- Пятьсот рублей, - объяснила я.

- Вот тебе еще пятьсот рублей, - сказал Димка, доставая деньги из брюк, - отправляйся в ту же лавочку и перекрашивайся обратно. Если я тебя вечером увижу в таком же паскудном виде, пеняй на себя. Это вчера я был утомлен, поэтому ты живая осталась. А сегодня я буду очень даже в форме.

И с этими словами он ушел на кухню. Видали? А я так старалась!

27 мая: В салоне долго ругались, что я прошу восстановить первоначальный цвет волос, но потом все-таки обработали голову какой-то гадостью, и мне пришлось полчаса сидеть и ждать, пока гадость подействует. Гадость подействовала гадостно, потому что первоначальный цвет восстановился не полностью, а с голубоватыми островками. На мои претензии в салоне сказали, чтобы я разбиралась с собственным мужем, который полный домострой, деспот и мещанин. И чтобы я брала пример с Анастасии Каменской и Скарлет О'Хара, а не с Ларисы из "Жестокого романса".

Перед приходом Димона я долго читала статью в "COSMOPOLITAN", где подробно объяснялось, почему мужчина - вовсе не царь природы. Когда я этому почти поверила, заявился Димон... Он долго смотрел на мои немыслимого цвета волосы, потом хмыкнул и вдруг потащил меня в постель... Мама моя! Что это с ним? Даже ужинать не стали! Димон как будто с цепи сорвался... Потом объяснил, что моя, как он сказал, - экзотическая расцветка его сильно возбуждает. Выходит, "COSMOPOLITAN" был прав? Только под каждого мужика надо свой вариант цвета подбирать? Хорошо еще, что у меня только один муж!

30 мая: Димка меня просто замучил. Постоянно таскает на какие-то вечеринки, знакомит со своим начальством, подчиненными и сослуживцами, при этом всем хвастается, что только у него жена такой редкой расцветки. Мне, конечно, приятно, но что делать, когда волосы отрастут и краска сойдет? А что если в салоне забудут тот состав, которым они мои волосы смывали? Надо будет в "COSMOPOLITAN" написать, чтобы поделиться своей находкой.

5 июня: Сегодня в автобусе видела тетку, у которой волосы покрашены точь-в-точь, как у меня. Я подумала, что это еще одна жертв 1000 а супружеского террора, но потом с ней разговорилась и оказалось, что она на меня несколько дней назад обратила внимание и попросила в салоне сделать точно такую же покраску. Те сначала долго не могли понять, чего от них хотят, а потом вспомнили про меня и сделали тетке точно такой же вариант. Ну и слава Богу! Значит и мне сделают, когда понадобится.

6 июня: Вечером Димке заявила, что благодаря ему в покраске волос появилось новое направление. Он на меня тускло посмотрел и поинтересовался: где, собственно, его проценты за идею? Кстати! Это же мысль! Надо будет в салон заглянуть и намекнуть, что они мне вообще-то должны за идею.

10 июня: Пошла в салон с твердым намерением заставить их или заплатить мне деньги, или хотя бы взять на бесплатное обслуживание. Но оказалось, что у дверей салона столпилась довольно большая очередь из теток всяких возрастов и расцветок. На вопрос, чего это они все тут столпились, тетки ответили, что хотят сделать новый тип покраски - вот прям как у меня. Попыталась объяснить, что это я придумала и что мне нужно вовнутрь, но тетки сразу посуровели, дружно сказали "Вас здесь не стояло", и меня не пустили. Я долго прыгала у витрины, пытаясь обратить на себя внимание работниц салона, но у них там была такая запарка, что никто так и не отреагировал.

11 июня: Позвонила в салон и призналась, что я - та самая девушка, благодаря которой у них теперь такой аншлаг. В ответ эти негодяи заявили, что не понимают, о чем идет речь, и что эту технологию придумал их салон. Я так обиделась, что шваркнула трубкой о телефон и написала подробное письмо в "COSMOPOLITAN", где рассказала всю историю с самого начала и попросила в статье раскрыть всем глаза на этот подлый салон.

24 июня: Наконец, пришел новый "COSMOPOLITAN". Я, трепеща, раскрыла журнал и... На первой же полосе увидела модную манекенщицу, покрашенную моим способом, и огромную рекламу этого вида покраски волос, призывающую всех в салон "Все в порядке". Нет, ну какие негодяи! Вечером пришел Димон, и я ему долго плакалась на этих плагиаторов. Димон в ответ тускло на меня посмотрел и сказал, что ему моя экзотическая расцветка уже надоела, и чтобы я и думать не смела еще раз так покраситься. Ну вот! А я-то надеялась, что новая расцветка хотя бы полгода проработает. Придется, видать, все-таки подумать о новом платье. Больше я с покраской не связываюсь!

27 июня: Ну здрассте! Димон машину купил. Меня чуть кондрашка от этого известия не хватила, потому что я же знаю, что у нас на машину денег нет. Значит он или ограбил кого-нибудь, или начал наркотиками торговать. Потом, слава Богу, все выяснилось. Машину он купил за 200 долларов с условием, что отдаст через год. Если она, конечно, к этому моменту поедет. Так что все в порядке. Я на радостях даже попросила Димона меня покатать. Тот сказал, что без проблем, вывел меня во двор, посадил на тачку для мусора и возил по двору. На вопрос, почему он не катает меня на своей новой машине, Димон почему-то разозлился и стал долго орать. Причем что именно он имел в виду своим криком, я так и не поняла.

3 июля: Наступили странные времена. Димон все вечера пропадает в гараже. Говорит, что ремонтирует машину. Но возвращается довольно чистый, хотя и пьяный. На вопрос, почему от него так сильно пахнет водкой, Димон вечером членораздельно ответить не может, а утром заявляет, что он вообще не помнит, чего было вчера. И что водку он не пил, а просто сильно устал со всем этим ремонтом.

5 июня: Димон приволок из гаража какую-то странную бандуру и водрузил ее прямо на ковер в гостиной. Вот зараза! Хоть бы газеты подстелил сначала! Я высказала свое недоумение, но Димон заявил, что эта бандура - бендикс, который надо починить. 1000 И что он сейчас ее будет ремонтировать в домашних условиях, потому что в гараже его постоянно отвлекают советами. С этими словами он начал ковыряться с бандурой, но где-то через пять минут из нее начало выливаться противное черное масло, которое залило почти весь ковер.

На мои крики пришел сосед, который долго пытался выяснить, что случилось, потом заявил Димону, что бендикс находится в стартере, но почему Димон вместо стартера притащил в квартиру половину движка - ему не очень понятно.

7 июня: Бандура так и лежит на ковре в гостиной, потому что у Димона нет сил ее тащить обратно. Вчера приходили папа с мамой, посмотрели на это безобразие и заявили, что лучше бы я вышла замуж за Васю Суворова, который за мной ухаживал еще в детском саду. Вот он бы, сказала мама, никогда ковер так не изгадил. Димон насупился и сказал, что все ему еще спасибо скажут, когда начнут с ветерком ездить на дачу. Папа ему заметил, что дачи ни у кого из нас нет, но Димон сказал, что скоро он на машине начнет "бомбить", вот тогда дача будет. Даже две. Папа сказал, что тогда точно будет дача, но только дача свидетельских показаний. Димон совсем обиделся и от злобы закурил в гостиной, хотя я не
разрешала. При этом он стряхивал пепел на ковер, который почему-то загорелся. Хорошо еще, что мама ловко залила ковер средством "Фейри", сказав, что ковер заодно и почистится.

10 июня: Димон явился из гаража счастливый и почти трезвый. На вопрос, чему я обязано подобным счастьем, он заявил, что у машины сегодня первый раз начал крутить стартер. А раз такое дело, значит на ней вообще скоро можно будет начинать кататься. Я поинтересовалась, как он мог начать крутить, если половина двигателя лежит на полу в гостиной. Димон объяснил, что стартер присоединили к другой машине, и он там заработал. Правда, сказал Димон, теперь хозяин той машины обратно стартер не отдает, потому что его стартер так хорошо не работает.

Я неопределенно пожала плечами и спросила, будет ли он ужинать. Димон сказал, что будет, потому что голодный, как лось. Я ответила, что с удовольствием его бы покормила, но нечем, потому что Димон с этой своей машиной уже неделю вообще не ходит в магазины. Димон посмотрел на меня внимательно и произнес какое-то непонятное слово. Затем помолчал и произнес еще с десяток непонятных, но явно обидных слов. Я на всякий случай заплакала, а Димон на всякий случай треснул кулаком по столу. Потом мы помирились и даже занялись любовью. Но Димон в процессе меня очень сильно укусил за щеку, после чего всякое желание пропало. И хоть он и объяснил, что от голода, я его так и не простила, поэтому выгнала спать в гостиную. Ночью проснулась, вышла проведать обстановку, смотрю - Димон на кухне отмыл цветок герани от пыли и теперь его лопает.

12 июня: Прочитала статью в "COSMOPOLITAN" о том, что машина - любимая игрушка мужчины, поэтому отбирать ее или ревновать к ней - ни в коем случае нельзя. Иначе мужчина зачахнет и станет совсем противным. Хорошая статья. На многое открыла мне глаза. Я решила, что теперь буду поддерживать все димкины автомобильные начинания. Пускай развлекается. Лишь бы совсем противным не становился. А то если он и сейчас меня частенько обижает, то что будет, если парень совсем испротивится без своей машины.

Димон, как обычно, явился поздно. Чистый и не пьяный. Но какой-то не такой. И пахло от него как-то подозрительно - то ли одеколоном, то ли духами. Я его начала ласково выспрашивать насчет машины - что сегодня ремонтировал, что стало крутиться-заводиться, но он отвечал как-то уклончиво. А потом совсем разозлился и заявил, что я его уже замучила своими вопросами.

Пошла консультироваться с "COSMOPOLITAN". Там было написано, что если мужчина приходит домой раздраженный, то лучше не приставать к нему с воп 1000 росами, а просто молча обнять и ласково поцеловать.

Димон, между тем, сел смотреть телевизор. Я к нему тихо подошла сзади, обняла и поцеловала в ухо. Димон от неожиданности опрокинул себе на штаны кружку с горячим чаем, которая, оказывается, была у него в руке, после чего дома стоял крик-ор часа два. Этот негодяй еще заявил, что он от моего поцелуя полностью оглох на одно ухо.

Нет, что-то с этим "COSMOPOLITAN" не то. То ли он не на российских женщин рассчитан, то ли вообще дурят нашу сестру.

14 июня: Димон явился домой мрачный, усадил меня на табуретку и без подготовки заявил, что полюбил другую. НИ ФИГА СЕБЕ! Хоть бы как-нибудь намекнул сначала. Вот это заявочки! Я даже и не знала, как реагировать. Обратилась за помощью к "COSMOPOLITAN", так там написано, что в подобных случаях надо тщательно обсудить совместно возникшую проблему. Что главное в таких случаях - не эмоции, а логика и готовность прийти к компромиссу. Поэтому я взяла дуршлаг, подошла к Димона и ка-а-а-ак тресну по его дурацкой башке, потому что у меня сил уже никаких не было следовать советам из "COSMOPOLITAN". Димон завыл, как раненый паровоз и почему-то начал долго выяснять, за что его треснули. Видать, он тоже "COSMOPOLITAN" начитался. Как будто не понятно, за что!

Потом, впрочем, оказалось, что я его не так поняла. Он полюбил другую машину. Машину соседа по гаражу. А свою машину он не любит, потому что она - труп и из этого состояния выходить не желает, несмотря на реанимационные процедуры. Но машину соседа он купить не может, потому что за нее хотят аж 500 долларов, хотя и через полгода, поэтому и грустит.

Я сразу развеселилась и даже помазала ему голову зеленкой, потому что от дуршлага голова Димона стала похожа на свежевыпеченную вафлю. После этого занялась с ним сексом, но Димон непрерывно орал, чтобы я была осторожна и не задевала его в дупель израненную дуршлагом голову, и в итоге ничего толком не получилось. Потому что Димон так сосредоточился на своей несчастной голове, что совсем забывал сосредоточиться на других - в настоящий момент более нужных - частях тела. Все-таки, у мужиков такая странная физиология! Зачем так сделано - совершенно не понятно.

С горя попила холодной водички и пошла читать "COSMOPOLITAN". Там была интересная статья о половых системах животных. Выяснилось, что у моржа ТАМ - кость. Причем двадцать сантиметров. Я совсем расстроилась и пошла спать. Димон проснулся и спросил, чего я так злобно дышу. Я сказала, что в следующий жизни хочу быть моржихой. Димон ответил, что флаг мне в руки и снова заснул. А я долго думала - треснуть его еще раз дуршлагом, или все-таки пожалеть ценный кухонный прибор?

16 июня: Димон совсем запропал в своем гараже и каждый день приходит домой пьяный. Причем все пьянее и пьянее. Если сначала от него просто немного попахивало водкой, то сейчас я уже сама превращаюсь в скрытого алкоголика, потому что он, по приходу домой, как дыхнет, так у меня сразу крыша плывет и хочется петь, танцевать и бить Димона дуршлагом по башке. Мне это все не нравится. Я люблю, конечно, на праздник выпить бокал шампанского, но каждый вечер - это чересчур.

18 июня: Опять Димон заявился пьяный. Я ему сказала, что уже не могу выносить запах этой мерзкой водки. Димон молча и тупо посмотрел на меня, потом развернулся и ушел. Вернулся с бутылкой шампанского, достал здоровенный пивной стакан, набухал туда всю бутылку и выпил. На вопрос - зачем он это сделал, ответил, что теперь от него будет пахнуть, как от гусара. Я сказала, что от него после этого гаража и так пахнет, как от гусара - конюшней, на что он хотел было обидеться, но не успел, потому что упал и заснул.

Нет, так дело не пойдет! Надо что-то делать с этой машиной! За сколько он ее купил? За 200 долларов? Значит за полцены уйдет, как миленькая.

19 июня: После работы ходила к соседу дяде Пете. Он все время покупает какие-то старые машины, ремонтирует их и продает как сенокосилки. Рассказала про димкину машину и сказала, что отдам за 100 долларов. Дядя Петя почему-то согласился на 150. Правда, потом выяснилось, что это мы ему должны заплатить 150 долларов, чтобы он ее забрал из димкиного гаража. Я ему сказала, что он старый, лысый и пузатый вымогатель, а дядя Петя меланхолично заявил, что это я еще - маленькая дурочка и что через месяц буду просить, чтобы он за 200 баксов избавил моего мужа от машины, но он уже не согласится, потому что обижен моими некрасивыми заявлениями. Я так разозлилась, что плюнула на какую-то машину, которую он переделывал в сенокосилку, от чего машина внезапно развалилась. Пока дядя Петя орал, как пущенный на сумочки крокодил, я от него быстро сбежала.

20 июня: Опять Димон заявился косой, как заяц Багс-Банни. Посмотрел на меня мутным взором и сказал: "Эх, Маринка, одна ты меня понимаешь!" Ну, тут я не выдержала, взяла скалку и треснула ему по башке. Димон тяжело задышал, сел на пол и замолчал. Но через минуту в его глазах появилось осмысленное выражение, он посмотрел на меня и сказал: "Марин, где это я? Мне домой пора, а то Катюха убьет!" Думаете, я ему еще раз треснула? Неа. Просто собрала вещи и поехала к маме.

21 июня: Приехали к нам домой вместе с папой. Я его уговорила у нас пожить пару недель. Думала, что, может, Димка квасить перестанет, потому что перед тестем будет неудобно. Папа же у меня - бывший военный, так что мужик строгий и суровый. Заявившемуся после работы Димке мы сказали, что у
родителей в квартире ремонт, так что папа у нас поживет недели две, пока мама там занимается ремонтом. Димон от неожиданности икнул, но перечить не стал. Вечером, как обычно, ушел в гараж, но вернулся трезвый и мрачный. Сел за стол, но тут папа выставил бутылку водки, чтобы, как он сказал, "выпить с зятьком". Ничего себе папочка наши соглашения выполняет! Он же вообще не пьет! Димон повеселел и сказал, что скоро папочку покатает на нашей машине. Они выпили и затем допоздна пели песни, так что мне пришлось ложиться спать одной.

22 июня: Пришла с работы, а в квартире - никого. Ни папы, ни Димона. Явились оба часов в 11 вечера, причем уже выпившие. Димон сказал, что знакомил папу с гаражом. Папа отозвал меня на кухню и сказал, чтобы я больше не смела на Димку орать, потом что он - мировой мужик! При слове "мировой" папа воинственно вскинул руку вверх и разбил люстру. После этого на кухню ворвался воинственный Димка с криком: "Шухер! Тестя бьют!" и разбил одну тарелку. Вторую тарелку разбила уже я, но об димкину голову. В папу тоже кинула, но он проявил военную смекалку и замаскировался под табуретку.

Короче говоря, вечер удался. Димон с папой забаррикадировались на кухне и заявили, что будут держать оборону, пока я не капитулирую и не сбегаю еще за водкой, потому что, мол, пулеметам нужно горючее. Я пошла читать "COSMOPOLITAN", чтобы выяснить, как поступать с пьющим мужем и отцом заодно. В "COSMOPOLITAN", впрочем, на эту тему мало что было написано, так что я нашла только одну заметку, в которой говорилось, как отучить мужа пить коньяк плохого качества и научить его пить коньяк хорошего качества. Но поскольку и Димка, и отец пили водку неизвестного качества, статья мне ни фига не помогла.

24 июня: Опять эти гаврики ушли в гараж. Сказали, что сегодня будут продувать жиклер. Снова вернулись поздно и было видно, что продули они бутылки две, не меньше. Досталось ли чего-нибудь жиклеру - не знаю. Тут я озверела, позвонила маме и доложила ситуацию. Мама озверела еще б e9b ольше меня, бросила трубку и через 15 минут была уже у нас. Как она так быстро доехала - не представляю. От них до нас на такси не менее получаса ехать. А за 15 минут можно только на реактивном самолете долететь.

При виде пьяных папы с Димоном, которые пытались добыть текилу из нашего кактуса, мама сказала, что ремонт в их квартире закончен, поэтому она должна забрать папу с собой, чтобы проверить крепость стен. Папа горестно застонал, как баран, которого ведут на бойню, вцепился руками в косяк и стал просить Димку, чтобы он его не отдавал. Димка попытался было вступиться за тестя, но поймал стальной взгляд мамы, поэтому забился в угол и оттуда только прокричал: "Держись, Пал Иваныч, я завтра весь гараж под ружье подниму". Мама оторвала папу от косяка по частям, после чего утащила домой.

Димон посмотрел на меня с ненавистью и сказал, что я - предательница рода человеческого и что из-за меня он теперь никогда не продует жиклер, потому что только Павел Иванович мог дунуть так, что жиклер вместе с карбюратором улетал аж до соседнего гаража. Как выяснилось, ему за каждый таким образом продутый жиклер в гараже платили по стакану, а Димка выступал в качестве папиного импрессарио, удерживая в свою пользу каждый третий стакан. А из-за меня, сказал Димка, вся эта идиллия закончилась.

Я сказала, что завтра у нас с ним будет большой разговор, и чтобы он шел спать, потому что завтра он мне нужен в форме. Димон сказал, что ни в жисть не оденет никакую форму, пошел в ванную и заснул там, сидя на унитазе.

0

20

АгниЯ
Pervoe mne boljse ponravilosj.. i vtoroe, no na takuju tupuju golovu (posle 10:00 ) citatj nizja.. 3 ne osilila,osilju..nadejusj potom...  :pardon:

0

21

DarkAn написал(а):

АгниЯ
Pervoe mne boljse ponravilosj.. i vtoroe, no na takuju tupuju golovu (posle 10:00 ) citatj nizja.. 3 ne osilila,osilju..nadejusj potom...

Ok :)

0

22

АгниЯ написал(а):

А ка вообше?
Понравилось?

про мальчега лудше всего  :)

0

23

Хроники Юрки
Эпиграф
Когда я брошу пить, все будет замечательно...?
Среда, 02 ноября 2005
00:12
Как-то спросил у Юсси как все ставят в записях крестики?Он сказал,что не знает.Сегодня он меня научил!Он узнал ради меня!Даже странно...Ну да ладно!Вот эта штучка!----†----УРА!Только зачем она мне?Ну,не важно!Главное я научился.

Вторник, 01 ноября 2005
21:18
юсси булочку кушает...Умилительно...

15:10
Проснулся у себя в номере от жуткой головной боли и собачьего холода...Продрал глаза.Огляделся.Я лежал в кровати,вокруг кровати лежала моя группа,рядом на кровати Бэм,в ногах спал Юсси свернувшись калачиком,рядом с кроватью что-то бубнил Вилле,кто-то еще был под кроватью,еще на кухне и где-то...где я не понял...Понял,что есть еще кто-то,потому что храпа было более чем много изо всех углов...Холодно было,потому что в окнах были разбиты стекла...Один волосатый шизик был доволен,он лежал толстый в соей клетке,видимо ночью умудрился подтащить к себе куски треснувшей тыквенной головы...Я встал с кровати и подскользнулся на бутылке,упал на кого-то...Но реакции не последовало...Решил пройтись до ванной,найти там таблетки или что-то,что бы уняло мою головную боль...Увидел себя в зеркале в ванной комнате.Сильно удивился.На голове красовались какие-то банты,губы были накрашены помадой алого цвета,тени на глазах...Какая-то зараза раскрасила меня,когда я был невменяем.Тут мимо прошел Юсси,протирая глаза.Он посмотрел на меня и бросил в мою сторону:"Привет,милый..."Сильно удивился...Вышел из ванной комнаты.Наступил на что-то,это что-то завопило благим финским мотом...я не ожидал...Теперь немогу унять икоту...Впадаю в депрессию. @настроение: икаю и впадаю в депрессию

Пятница, 28 октября 2005
22:57 GIF
Вводишь на этом сайте свой ник или имя и программа выбирает тебе гиф...http://www.gif.10000.ru/whatgif/В итоге:Я-Юрки Юсси Арч Бази Тим-Тим Итог:ТАКОЕ НАДО ТОЛЬКО АЛКОГОЛЕМ ЗАЛИВАТЬ.Группа из животных и одной девочки-барабанщицы...Пошел пить с горя.

15:20
Ююююсси????!!!Ух... ТОЛЬКО ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОДУМАЙТЕ!У меня ремень сломался...

Четверг, 27 октября 2005
12:03
Вчера плюнул на методы согревания у себя в номере.Ушел к Вилле.Он меня как раз приглашал в гости "на чай".Спросил заранее есть ли закуска,он сказал,что есть.Я просто тут решил приостановить себя с алкоголем.Пришел к нему.Сели.Выпили.Потом еще выпили.Еще...Этот сидит и курит.Я уже нагревшийся,все еще жду закуску.Не дождался.Видно закуской он называл сигарету...а я не курю...Ну что остается делать?Вина уже осталось мало...Ну я и занюхивал и запивал вино вином...Сильно опьянел.Как дошел до дома не помню.Однако я то протрезвел более ли менее,а вот Вилле,со своей хваленой закуской,до сих пор мычит в трубку...

Среда, 26 октября 2005
19:19 So cold...
Решил сегодня прогуляться,думал,что так как выпал снег,погода должна быть просто приятной...Вышел...И ведь подумал,что могу замерзнуть,но плюнул и пошел дальше.Прошелся по какой-то улице,удивился,что часть дороги была залита кипятком.Перепрыгнул через горячий поток,пошел дальше.Пошел снег.Закидало все лицо ляпами снега...С трудом избавился от снега на глазах.Дошел куда-то...далеко от гостиницы...Хотел зайти в бар...передумал.Решил вернуться домой.Встал ловить машину.Она окатила меня грязным снегом.Расстроился...Плюнул на машину.Стал спрашивать как добраться до гостиницы у прохожих.Мне методом ладоней и рук объяснили как туда дойти.Пошел.Запутался.Махнул рукой.Решил поехать в общественном транспорте.Сильно замерз...Позвонил Арч,а я даже не мог ответить:язык не шевелился,пальцы не работали.Сел в автобус,который едет до гостиницы...Меня истолкали,оттоптали ноги...Вышел.С трудом увидел куда нужно идти,потому что шел снег,нашел гостиницу...Вошел обрадовался,что я "дома",что там тепло.Тут ко мне подошли и говорят:"Господин Юрки,у нас случилась авария не большая...Из-за внезапных заморозков прорвало трубу,отключили горячую воду и отопление во многих домах и гостиницах...Приносим извинения...Постараемся обеспечить вас необходимым теплом до устранения неполадок..."Вспомнил про поток кипятка на дороге...Не мог ничего сказать...Замерз...Пришел в номер,бросил тряпочек волосатому шизику,укутался в одеяло,поставил чай...Сижу,греюсь чем могу...Расстроен...Здесь мне было тепло... @настроение: замерз

Вторник, 25 октября 2005
21:23
А это я писаю...

Воскресенье, 23 октября 2005
16:10
Нахожусь в непонятном настроении...На улице ревет дождь...Наверное это из-за него.Надо выпить...Еще скоро halloween.Надо провести репетицию перед закрытой вечеринкой.

04:52
Решил сегодня гульнуть до магазина.Хотя гульнуть-понятие растяжимое.Самые нормальные магазины находятся от моей гостиницы в нескольких остановках на транспорте.Хм...Все думаю...Хорошо это или плохо,что меня не узнают?Хорошо-что не порвут и не изнасилуют,плохо-что я им малоизвестен,а значит это явный минус для нашей популярности.Обрадовался,что мне в голову приходят такие замечательные мысли!Да еще и умно-логичные...Вобщем,вышел из гостиницы и сразу пошел дождь...Намок...Растроился от того,что боялся быть похожим на мокрого волосатого шизика.Т.е. на то животное,которое каким-то странным образом попало ко мне после дня рождения.Шел по улице,вдруг ко мне подбежал какой-то мужчина,дергает меня со спины за плащ и говорит:"Девушка!Не подскажете сколько времени...А можно с вами познакомиться?"Удивился.Повернулся к нему лицом.Он на глазах побледнел и убежал.Растроился...Неучто я такой некрасивый?Хотя то,что он меня с девушкой перепутал,сильно смутило...

Суббота, 22 октября 2005
04:07
На фотографии я болею.В шапке,в шарфе...А Юсси как всегда раздетый...Ничто ему...

03:40
Вчера сказал Юсси,что хочу уйти из группы...Не знаю,что на меня нашло.Арч сказал,что я мудак(как грубо!) и чтоб я выздоравливал и не думал о подобном.Подумал,что думать об этом не буду.Сегодня понял,что впадать в депрессию нет повода.Так жаль...А я уже привык.А еще я хочу в джунгли,только меня Юсси не пустит...Может в депрессию впасть?А то скучно...

Четверг, 20 октября 2005
17:31
Проснулся на полу...Рядом рюмка и шизик в клетке.Понял,что перебрал...Теперь еще и голова болит.Водка кончилась.Все...я в депрессии...Сейчас соберу себя в руки и пойду лифтером подработаю.Или еще кем-нибудь.@настроение: депрессия

13:20
Достал старые фотки.Это я с новым микрофоном.Да еще и из клипа!Я был так рад...Так гордился таким красивым микрофоном...

13:14
Сегодня встал утром от того,что за стеной,в соседнем номере включили песни негров,ну и всяких этих...лопостей...или как их там?Не выспался...растроился...Чувствую себя получше чем вчера-это радует.Скоро пойду зарабатывать деньги.На репетицию надо.Нужно что-то новое,а я не знаю что.Весь день за мной гоняется муза.Нужны новые спеэффекты,а где их достать,не имею понятия...Надо думать над этим...Может просто выучить новый танец?Еще ко мне так никто и не пришел из ребят.Все все еще пьют в честь того,что я заболел.А Вилле сказал,что я алкоголик,и что вампиры не болеют.Будешь тут алкоголиком!Последний раз выпил после своего дня рождения.Пошел к холодильнику.Там почти ничего нет.Зато там стояла бутылка водки.Достал бутылку,открыл,чекнулся о клетку волосатого шизика и хлебнул.Стало жарко.Понял,что легчает.Хлебнул еще,и еще.....@музыка: негровый музик @настроение: еще болею

Среда, 19 октября 2005
16:54
Сегодня чувствую себя еще хуже.Губы потрескались.Голос пропал,я даже слово не могу сказать.Сижу один в номере,никто ко мне не приходит навестить,ни у кого времени нет,все пьют по поводу того,что я заболел.Начинаю привыкать к волосатому шизику,только он скрашивает мое готичное одиночество.Готичность,это конечно хорошо для моего имиджа,но все же...Из депрессии так и не вышел,не знаю как.Надо позвонить Тило и спросить как из этой депресси выходить.Толко голоса пока нет...Надо сначала "заговорить".Эх... @настроение: глубочайшая депрессия хотя бы из-за того,что я не знаю как из нее выходить

02:15
Это мы когда-то с Юсси пить пошли...А нам не дали...Фоткать стали,ну и тому подобное...

01:52
Снова гулял по городу.Замерз.Сижу в тотал-насморке,горло болит,кашляю,чихаю...Это наверное не готично.Надо у Тило спросить.Впадаю в депрессию.Ребята опять будут смеяться надо мной.Пришел домой,сижу укутанный в огроменный шарф,который когда-то подарила одна фанатка.(фанаты!Я вас люблю!!!Ибо нет более полезных вещей,чем дарите вы...Правда водочку дарите чаще!...А еще деньги,а еще...)Он полосатый.Шерстяной.Сидел грелся...Спустя время,понял,что у меня на него аллергия,впал в еще более тяжелую депрессию...Достал другой шарф,он не греет.Впал в тааакую депрессию...Позвонил Вилле,он сказал,что это надо отметить.Я сказал,чтобы он пришел и принес на дом то,чем надо отметить.Вдруг в телефоне послышался дикий шорох,Вилле кричал что-то вроде:"А?Что?Что-то со связью!Потом перезвоню...."Бедняга...Только мне от этого не легче.Никто меня не придет навестить.Все заняты...А я тут один...Ну...Это конечно хорошо,потому что Тило сказал,что одиночество-это тоже очень готично.Но...Все таки...Впал в глубочайшую депрессию.Сижу и считаю степени депрессии...Холодно.Есть хочу.Выпить хочу.Эх...А как из этой глубочайшей депресси выходить?Хм...Об этого я не подумал...Зато готично...@настроение: глубочайшая депрессия

Вторник, 18 октября 2005

19:15
Вглядитесь в глаза моего барабанщика и вы поймете,что когда мы говорим,что вампиры,мы не врем... А это для тех,кто плохо видит. @настроение: отхожу от пьянки

Вторник, 18 октября 2005
19:10
Это я по телефону с Юсси говорю и штаны глажу...На спецэффекты денег не было,ну и сняли для клипа меня...

01:36 интересуюсь вашим драгоценным мнением

Понедельник, 17 октября 2005
13:33
Проснулся.Вижу перед собой синего Тимо-Тимо,зеленого Арчзи,малинового Бази...Лежу на руках у Фиолетового Юсси.Опять зажмурил глаза...Открыл,не проподает.Я им:"Только вы меня не увозите на другую планету...Я там дышать не смогу!"Обращаюсь к Юсси:"Правда,мамочка?"Думал это глюк...Меня стали трясти...Закрыл глаза.Открыл.Все нормальных цветов.Помню еще,что Юсси меня успокаивал.Ребята подали бутылку,чтобы я оклемался,я стал от нее отмахиваться...Сейчас лежу в кровати у Юсси...У меня на номере убираются.Рядом в клетке спит волосатый шизик...А ряддом в кровати спит Юсси...Неучто я оклемался?Хорошо бы...

02:55
Открыл глаза.Сильно пытался увидеть хоть что-то...Огляделся.Лежу в кровати.Рядом лежит Юсси.Удивился.Ощупал его.Оказалось он голый.Еще больше удивился.Юсси ко мне повернулся,обнял меня и женским голосом сказал:"Сынок,почему ты не спишь еще?"Зажмурил глаза...Открыл глаза...Никого нет.Лежу на полу,рядом топочет ногами в клетке пушистый шизик.На миг мне показалось,что оно смотрит на меня с сочувствием.Вспомнил про Юсси...Почесал затылок.Подумал,что такое лучше запить.Встал на ноги.Упал.Встал еще раз.Опять упал.Впал в депрессию.Дополз до бара,нащупал бутылку.Там была ровно половина.Налил в стакан.Выдыхнул,выпил...Лег поудобнее чтобы больно не упасть.Не упал.Удивился.Встал на ноги.Сел рядом с мышью.Оно сунуло нос между прутьев,а потом басом сказало:"Что?Все пьешь?Алкаш!У тебя уже белая горячка!"Упал в обморок...@музыка: грохот бутылок @настроение: белая горячка

01:47
Очнулся.Рядом какой-то пушистый шизик пытается сожрать прутья клетки.Протираю глаза.Вспоминаю,что это то животное,которое я не знаю откуда взялось.Сунул ей палец.Она меня укусила.Выступила капля крови.Больно.Растроился,впал в депрессию...Неучто можно так со мной?Решил продизенфиктсы...Короче обеззаразить.Пошел искать перекись водорода.(хоть что-то я помню)Пытался встать.Никак...Пополз...Получилось.Перевернул всю квартиру без того перевернутую,перекись не нашел.К этому времени встал кое как на ноги.Дошел до бара.Там нашел открытую бутылку с водкой и записку.Прочитать не смог.Плохо видел.Решил капнуть на рану.Подумал и решил,что зараза на мне уже явно здохла сама,ибо дизинф...вобщем...короче,у меня и так много спирта в крови.Да и водки жалко...Налил стакан,чекнулся о клетку пушистого шизика.Залпом влил в рот...................

Воскресенье, 16 октября 2005
18:26
Встал рано утром,часа в три дня.В одних трусах,на своей кровати.Голова болит.Ничего не помню.Подошел к заеркалу,еле отмахался...В баре нашел бутылку водки и записку:"С прошедшим днем рождения!Это тебе на опохмел."Приписка:"Добрые и неочень друзья".Позвонил Вилле,у него никто не берет трубу...До сего часа.Хм...Может он все еще отмечае мой день рождения без меня?Расстоился...В комнате нашел какую-то странную клетку с мышью,у которой волосатый хвост,как и она вся сама.Удивился.Когда она меня видит-топочет ногами.Сую палец в клетку,наровит мой палец сожрать.Может кто-то забыл?Надо оставить объявление в газете или обзвонить ребят...Хотя найти будет очень трудно этого хозяина,ибо пил со мной весь город,а может больше...А может вообще никто не пил сл мной.Я ничего не помню...Из-за этого впал в депрессию.И куда я дену это животное?Сижу и тыкаю ее через спици клетки карандашом.Налил себе стакан водки...Выпил................@музыка: шум в голове

00:47
Мммм...По поводу своего дня рождения ухожу в долгий запой...Точнее до момента пока деньги не кончатся.Если что,думаю добрые люди отнесут меня до моего номера.Нет ничего замечательнее,чем праздновать день перед праздником,день во время праздника,день после праздника,отметить то,как мы отмечали,вспомнить и ометить старые праздники и т.д.УХ!ГУЛЯЙ МОЯ ФИНСКАЯ КРОВЬ!!!Пусть потом болит голова...За то как отмечу!Сколько потом надо будет отрабатывать...Мда...Не буду думать об этом.Если,что устроюсь временно дворнивом,что ли...Или в кафе буду петь в качестве живой музыки.Может оценят?

Суббота, 15 октября 2005
00:56 С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!
Заходите!Пейте со мной!Сегодня будет весело!!! @музыка: все грохочет @настроение: типо хорошее...

17:49
Сегодня мне звонили со студии, из России. Просили приехать. Говорили, что много заплатят. Просят, чтобы я сказал, что Фабрика звезд - это круто, и что жить я без нее не могу. Что это такое мне не объяснили. Заинтересовался…Правда немного не по себе…Кто знает, что это такое эта фабрика звезд.

Четверг, 13 октября 2005
01:25
Устал сегодня еще больше...Впал в депрессию.Нафиг...Хочу быть лифтером...@настроение: депрессия


17:00
Сегодня я очень плохо спал.Понял,что значит быть жертвой вампира(какой же я тогда отвратный),меня не на секунду не оставляли в покое камары.Не успевал отмахиваться.Тоже мне...Гостиница...В захалустье каком-то!Надо пойти подработать.Вот все думаю кем...И ведь наверное на всю группу придется.Все...Я растроен...Впадаю в депрессию.Съездить еще разок в Россию на халтурку?Хм...Мысль...Надо это обдумать.@настроение: депрессия

00:26
За последнее время понял,что очень устаю.Репетиции репетиции и еще раз репетиции.Пойду к кому-нибудь умному и сделаю справку,что у меня орз.И еще я понял.Надо было с самого начала идти на лифтера.

А вот это и есть мой любимый финский алкоголик :

увеличить

0

24

^_^

Типы постов в инет-журналах.

Тип первый.
Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?

Тип второй.
Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.

Тип третий.
Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!

читать дальшеТип четвертый.
Ха! бля…пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!

Тип пятый.
Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.

Тип шестой.
Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.
Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".

Тип седьмой.
Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.

Тип восьмой.
Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.

Тип девятый.
Хуй!

Тип десятый.
Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.
Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.
Вот такие вот дела сегодня.

Тип двенадцатый.
Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).

Тип тринадцатый.
Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?

Тип четырнадцатый.
Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.

Тип пятнадцатый.
У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!

Тип шестнадцатый шокирующий.
Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!

Тип семнадцатый.
Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@
А еще стишок новый:

Тип восемнадцатый. Персональный.
Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.

Тип девятнадцатый.
Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.

Тип двадцатый.
Колбаса бляяяяяя!

Двадцать первый.
Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.
А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.
А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.
Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.”

0

25

Rinell
Сорриюно вообшето тут дневники,ф не чьи-то типы! :/  :/  blink  blink

0

26

АгниЯ
типа всю малину испортила али это твоя частная территория ? =)

да, здесь дневники. Но не видя смысла создавать новую тему по похожей категории, запостила сюда. Всё довольно просто, ибо это типы комментов/постов в инет-дневниках . Сего мало для расположения на этой теме?  :/  blush

Отредактировано Rinell (2006-10-09 17:32:39)

0

27

а где собственно дневники?  huh

0

28

Rinell написал(а):

Сего мало для расположения на этой теме?

Мне кажется что Да! Тема ведь так и называется-СМЕШНЫЕ ДНЕВНИКИ! А если не знаешь куда это деть,создай например тему РАЗНЫЙ ЮМОР или чёт вроде...Куда всё что не подходит к другим темам ставить!А здесь прошу ставить ИММЕНО СМЕШНЫЕ ДНЕВНИКИ!

0

29

АгниЯ
ок, я учту.
Ты не суетись так. =)
Может, создашь тему о помощи любым новчкам, добровольно идущим на этот форум? У тебя уже хорошо получается ;) Благо я не считаю себя настолько зЯлёным юзером.
Но раз уж мы заговорили о таких жёстко ограниченных правилах, то выяснять отношения  следует в привате,а не в теме, отведённой для СМЕШНЫХ ДНЕВНИКОВ. Раз уж ты столь веско судишь, то постарайся и сама найти время для таких немаловажных мелочей.

Отредактировано Rinell (2006-10-11 00:30:42)

0

Похожие темы


Вы здесь » NotLikeOthers » Юмор » Смешные дневники