Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...
- А чего такое?
- Да колеса нет...
- Ну, ты мужик крутой!
Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:
- Слышь, мужик, посади меня.
Нарк достает здоровенный шприц.
- Да не, мужик, ты меня на колеса посади!
Нарк достает таблетки.
- Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!
Нарк достает большие таблетки.
- Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!
Нарк достает травку из мешка...
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "
Водитель отвечает:
"Ну конечно нет!"
Второй наркоман: "А я?"
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не ебет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не ебет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не ебет...
Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:
- Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...
Наркоман толкает своего спутника в бок:
- Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:
Д: - Дяденька, вы выходите?
Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...
Д опять спрашивает:
- Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!
Д в третий раз спрашивает:
- Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!
Т: - Девочка, ка
Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.
О: "Что закажем?"
Н: "А что предложите?"
О: "Момент..."
Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста."
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает..."
На автобсной остановке стоят два нарика.
Приехал автобус, один у другого спрашивает:
- Вася, это какой автобус? .
- Желтый, Вова... Желтый...
- Да номер какой?!
- Черный, Вова... Черный...
Два наркомана тормозят шофера:
Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?
Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.
Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?
Наркоман останавливает такси.
- Сначала на базар, потом в аэропорт.
- Садись, базару нет!
- Ну, тогда в аэропорт!
Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила - по тормозам. Стоят...
Первый:
- Во прет!
Второй:
- Во прет!
Водила наркоманам:
- Вы че, мужики? Мы же стоим!
Первый наркоман:
- Во гонит!
Второй:
- Во гонит!
Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.
(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите?"
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем."
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали."
(1) (менту): "А мы уcтали!"
(М) (1-му): "А чего это вы так устали?"
(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали."
(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки."
(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "
(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили?"
(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили."
(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке."
(1) (менту): "На Оке! "
(М) (1-му): "Ну и как Ока?"
(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока?"
(2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".
Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:
- Мужик, до города за две минуты дохуяришь?
- Дохуярю.
- Ну, вот и хуярь!
Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:
- А вы что, наркоманы?
Наркоманы прямо в осадок выпали:
- Мужик, а с чего ты взял?
- А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.
Из трубки:
- Алло, алло.
Наркоман:
- Алло, это 999-99-99.
Из трубки:
- Да.
Наркоман (вешая трубку):
- Оxуеть можно.
Нарк звонит:
- Алло, магазин?
- Нет!
- Но я звоню в магазин!
- Вы попали в квартиру!
- У вас что, одинаковый номер с магазином?
- Нет!
- Ну, тогда хуйли трубку брать???
Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "
"Да, клёво вчера было! " - вторит другой.
Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы...
- Налево посмотришь - горы...
-... А в жопу себя клюнешь - больно!
Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых. А ты?
- Я? А я Пых-тачок.
Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:
- Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!
Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:
- Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?
- Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Наркоман подался в школу учителем.
- Скажите, дети, кто такая черепашка?
- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...
- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.
Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно?
В: Нет. По морде получишь.
Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.
Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики, тут труп не всплывал?
- Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!
Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:
- Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, вишь, пруха поперла!
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..."
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают!"
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда…
Через час:
- А я не свалю…
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю…
Через час:
- Не затравишь…
Через час:
- Шарик, фас…
Через час:
- Гав…
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..."
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
"Да нет, нормальные у нее ноги... До пола вроде достают..."
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта... что же выходит... лучше мне ее перед собой толкать? "
Идут два обдвиганных наркомана. Видят - вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:
- Наверное, сломался.
Второй, шатаясь:
- Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился!
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
- Там... там...
Проходит мужик и спрашивает:
- Что? Что там?
- Там... там...
- Что? Г де?
- Там....... . та-да-дам..... пам-пам
Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить
как оно называется:
- Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не… Говно ли я... А! Магнолия!
Ромео и Джульетта курят косяк.
Ромео затягивается и говорит:
- "Джульетта, я тебя люблю".
Джульетта затягивается и отвечает:
- "Такая же фигня".
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну, на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!
- А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!
Алкаш говорит нарку:
- Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!
Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо резко вниз?
- Нет, не слабо!! (Полетели вниз)
- А слабо резко вверх?
- Нет, не слабо (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:
- Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!!
Мужику жена запрещала курить всегда, ну он как-то и не курил, забил на это дело. а тут встретился со старыми друзьями, посидели потрепались, ну короче они его долго уламывали, ну уломали. Покурил, словил приход, а трава серьезная попалась, прет не по-детски. Ну время расходиться, все по домам пошли. Ну он тоже домой пошел. Стоит перед квартирой, решил, чтоб не палится будет тихо тихо все делать и молчать, а то жена узнает - убьёт еще и на развод подаст. Сосредоточился весь. Тииихо тихо открыл дверь, тихо тихо разделся, умылся, тииихо тихо похавал, ну заходит такой тииихо тииииихо в спальню, там жена спит, ну думает пронесло. И тут идет он к кровати и бац половица скрипнула, жена просыпается такая сонная и спрашивает:
- Леня ты?
- кто накуренный?! я Накуренный?! Я не накуренный!!!
Накурились трое на дискаре, собрались домой. общественный транспорт уже не ходит, машину ловить решили. И думают как бы не запалиться, короче решили чтоб их не просекли сесть в машину и ехать молча, а на месте просто деньги отдать и молча уйти. Ну поймали тачку, сели, едут водила на них смотрел смотрел и спрашивает:
- ребят, вы что, накурились?
ну нарки такие:
- блииин мужик, а ты как догадался то?
- ну так в втроем сели на переднее сиденье и молчите всю дорогу!!!
Сидят два обкурившихся мужика.
Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли...
- А-а, открой, это "АББА"!
В трамвае мальчик спрашивает у стоящего впереди чувака:
- Дяденька, вы выходите?
- Мальчик, какая тебе разница, выхожу я, не выхожу, лишь бы ты хорошо учился.
Сидят на дороге два мужика. Один медленно поднимает голову:
- Петь, на нас машина прет, отползай.
- Объедет... Облом отползать...
- Уже близко... Отползай...
- Не... Облом отползать... Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.
- Мужики, отползли бы... Облом объезжать.
..Научился, значится, заяц ширку мутить. Зверей всех в лесу подсадил. Уходит раз на мутку - ждите меня, друзья. Друзья ждут, кто на кумаре, кто на полу-... ну ждут значит.
Приходит заяц... Блядь, засада. Приносит с собой полдозняка. Звери охуевшие. А он им толкает - сделал я - и со всех ног к вам. Ловит меня зверюга - ну чудовище вида ужасного прям и говорит: "давай значит, заяц, полдозняка, иначе ебану и всё заберу." Вот я и отдал. Так длилось год - позаебало зверей малёк - напастой какого-то урода тянуть. Запустили льва. Лев попиздовал с зайцем на мутку. Сделали, возвращаются. Заяц побледнел, за льва прячеца... Вот, шепчет, - чудовище злое. А на пеньке - ма-а-ахонькая ящерица сидит. Лев
охуевший такой - и эта хуйня, блядь, микроба, - спрашивает - нас весь год на кумаре оставляла? А заяц ему - ты просто не видел, какая она была год назад. )
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гpан-Пpи Канского фестиваля
- конопляную ветвь.
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос:
- Машенька, те че больше всего понравилось в фильме?
- Мне понравился подвиг солдата!
- Ванечка, а че те понравилось?
- Мне понравилось, как русские наступали!!
- Вовочка, ну а те?
- А мне понравился наркоман!!!
- Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!!
- Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".
Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpyчи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpyг. И оставалась после них лишь пyстая голая пyстынная земля. Словно адский ypаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpyхy. Чеpез несколько недель сyмасшедшего похода, ежи вышли на опyшкy великого южного леса. И вдpyг маленький хpомой ежик, выбившись из
общего потока, пpотиснyлся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: "Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: "Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.
- Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.
- Ничего,- Отвечают хиппи, - Сейчас покурим - и начнем...
Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.
- Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.
- Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...
Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.
- Ой, Петровна, что это?!
- А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.
Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
- Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!
Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:
- Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
- Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.
Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:
- Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
- Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался.
Снова стук.
- Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся.
Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "
Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...
Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!
Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
-"Нет. "
- "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
Собрались спиды, кокаин, гашиш и грибы ограбить банк.
СП: быстро заходим, быстро берем, быстро уходим. Кокс: красиво заходим, красиво берем, красиво уходим. Гаш: ой.. в пааааадлу.. А давайте завтра? Грибы: а мы что, еще никуда не ходили?!
Чтобы было хорошо – принимайте порошок!
Учитель- наркоман ведёт урок зоологии. Спрашивает у деток:
- Дети... как журавли летают? Машенька руку тянет... (знает что препод - нарк) отвечает - КОСЯКАМИ!
Препод: - Как фамилия?
Машенька: - Иванова.
Препод: - ЭТО ПЯТЬ!
А вот ты! (показывает на Вовочку) Скажи как рыбы плавают?
Вовочка: - Табунами!
Препод: - Садись проклятый кайфоломщик, тебе единица!!! Как фамилия?
Вовочка:- ТОРЧУН!
Препод: (задумчиво...) Торчун?- ЭТО ПЯТЬ.....
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а… В натуре ОСЕЛ!
На вопрос, употребляете ли вы наркотики, 5% населения России ответило “да”, 10% воздержалось от ответа, а остальные 85% попросили водички и сказали “не грузи…”
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются...
- Дайте, пожалуйста, бутылку и фольгу.
- Чё?!
- Ой, то есть колу и шоколадку.
Девочка сидит в песочнице и играется.
Подошол дядя и говорит
-Пошли со мной девочка
-Мне мама не разрешает ходить с чужими дядями.
-Я тебе глазик выколю девочка
-Все равно не пойду.
Выколол.....-Пойдем со мной девочка
-Нет мама не позволяет.
Второй выколол она хуякс подеимаеться Он
-Ну что пойдем она
-Да нет мне мама сказала как стемнеет домой идти.
Лежит проститутка после очередного клиента и курит.
ЕЕ мысли:"Ой знала бы мама,что курю в затяжку!"
Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Поpа домой!
- Мама,ну можно еще чуть-чуть?
- Hу ладно,по чуть-чуть,а потом сpазу домой!
До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.
Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!
Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!
Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...
Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!
прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так
интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!
Два помидора в холодильнике. один говорит:
- Ой, бля, как же тут холодно.
второй:
- Ааа, какой ужас, говорящий помидор!!!
Один цветок в метре от другого говорит - "Я люблю тебя.. Второй отвечает - "я тоже.. Когда же прилетят пчёлы?
Едут в автобусе два укуренных в хлам парня. Подходят они к водителю, и один из них спрашивает:
- Чувак, а я на этом автобусе доеду до Магадана?
- Нет!
Второй спрашивает:
- А я?
- Привет, Петь! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал...
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы...
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
...Рядовой Сидорчук!!! а ну-ка, слазьте с танка и ширинку застегните!.. ну сколько раз вам говорить, Сидорчук - дуло танка чистють шомполом...
Проктолог смотрит мужика и в процессе осмотра рука проваливается в прямую кишку. Кисть ущемляется анальным сфинктером. Доктор дергает руку, она не вылазит, немеет; мужик офигевает естественно - орет. Ситуация патовая, рядом никого. Он накидывает простыню и с рукой в ЖОПЕ спускается в травматологию.
– «Коллеги помогите!!!!»
На что ему отвечают:
- «Знаете КОЛЛЕГА! У нас тут травматология, а не кукольный театр!!!"
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
И привел на единственное место на Аравийском полуострове, где нет нефти.
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18-ти лет .
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
Сегодня пасха в тюрме каждому дали по яицу!!......
ВОН ТОЙ ЖЕЛЕЗНОЙ ПАЛКОЙ!!!!
