NotLikeOthers

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » NotLikeOthers » Юмор » анекдоты про Rammstein


анекдоты про Rammstein

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Кто есть кто и краткая биография:
Тилль Линдеманн (Till Lindemann)-вокал: 
Родился 4 января 1963. Официальное место рождения - Лейпциг.По знаку зодиака козерог.Детство своё провёл в месте под названием Wendisch-Rambow(Вендишь-Рамбов)- недалеко от Шверина.Раньше состоял в группе "First Arsche",где играл на барабанах.Носил когда-то серьгу в ухе(от которой у него был шрам-но в настоящее время шрам зажил)...Так же у него есть шрам на животе,след после многолетних занятий спортом(в бывшем плавец).А на ягодицах у Тилля есть татуировка "Rock-n-roll"(далее список травм (шрамы, ожоги и т.п.) неуклонно растет и множится, пропорционально росту популярности группы и количеству используемой пиротехники).В настоящее время Тилль-это крупного телосложения мужчина(рост около 192см и вес за 82кг).Известно, что когда-то был женат, но развёлся. Еще он жил с Анной Козелинг (Anja Koseling) практически восемь лет.У Тилля есть дочь,которую зовут Неле (Nele).Второй дочери около 7-и. Сейчас Тилль разведен.Для каждодневных поездок у него "Opel Omega" 1998 г.в. кирпичного цвета,но есть ещё "Lexus" 2002 г.в. цвета мокрого асфальта,который он почти не использует.


   Рихард Круспе-Бернштайн (Richard Z. Kruspe-Bernstein)-соло-гитарист :
Родился 24 июня 1967,в городе под названием Виттенберг (Wittenberg).Но так же считает родным город Шверин.Удивительно,в иенах этого участника группы можно запутаться.Рихард менял или редактировал(не в прямом смысле) своё полное имя несколько раз.После выхода сингла "Sonne" на всех официальных релизах Рихард упоминается не иначе как Richard Z. Kruspe-Bernstein. Сам Рихард однажды шутя заявил, что "Z" означает "Sonne" то есть солнце.Он же Шоле (прозвище со времен реслинга), он же Свен (второе имя, как у всех немцев вместо отчества), он же Fuchs (Лиса - лично им придуманное прозвище).Родился он так же, как и Шнайдер в многодетной семье.Отношение матери к Рихарду было какое-то не родимое, хотя любила она его больше всех остальных детей.Сейчас Рихарду осталась дочь - Кира Ли Линдеманн (ее можно увидеть на LaB во время песни Tier), которой сейчас 12 лет. Путаница в фамилиях объясняется тем, что матерью является бывшая жена Тилля, не пожелавшая сменить фамилию прежнего супруга, а так же не пожелавшая стать законной супругой Рихарда.Со своей внешностью Рихард эксперементировал так же как и Тилль(прокалывал уши,делал временные татуировки,красился и т.д.).Ну а сейчас о является великолепным гитаристом всемирно-известной группы Rammstein.


   Пауль Ландерс (Paul Landers)- гитара:
Родился 9 декабря 1964,город Брест, Белоруссия.С детства не мог похвастаться здоровьем,болел,была ярко выражена слабость организма.Был он единственный ребёнок в семье. В настоящее время существуют версии,что он раньше имел славянское имя и фамилию,которую в последствии сменил(но это не точно установленный факт).Ходит даже слух,буд-то Пауль сменил фамилию,чтобы попасть в коллектив...(земля полна слухами).Рост 172см(самый маленький участник группы).Внешность у него приятная...Так же он в некоторых чертах отличен от других музыкантов Rammstein.Пауль участвовал в "Feeling B".Так же кроме группы "Feeling B" Пауль еще успел отметиться в группе "Die Firma" в которой так же участвовал и нынешний барабанщик «Rammstein» Кристоф Шнайдер.Машинами Пауль отличается заметно...у него есть несколько стареньких авто,которые он иногда выставляет на показ.В группе играет на ритм-гитаре. Еще один интересный факт- умеет говорить на русском языке.Любит послушать панк,особенно Легендарные группы,такие как Metallica.


   Оливер Риедель (Oliver "Lars" Riedel)- бас-гитара:
Родился 11 апреля 1971 в Шверине.Удивительно,правда,что многие участники коллектива родились почти рядом друг с другом.Знак зодиака Овен. В группе Бас-гитарист. Экс-участник группы: "The Inchtabokatables" Оливер замкнут и неразговорчив,существует предположение,из-за того,что его родственники погибли в один день(не официальная версия).Он же Lars - переводится как "Незаметный".Он был замкнутым.Однако, замкнутая внешность с лихвой компенсировалась игрой в довольно известной группе "The Inchtabokatables".Оливер любит как тяжелую, индастриальную музыку, так и всякого рода электронную и техно.Внешность Оливера заслуживает особого внимания хотя бы потому, что по худобе он занимает второе место (несмотря на вес за 80), но вот рост у него самый выдающийся - ровно 2 метра.Существует слух,буд-то он играл за национальную сборную по баскетболу(не официальная версия).Оливер не курит. Оливер и сам занимается фотографией, его работы можно лицезреть на официальном сайте "Rammstein". Кроме того,Оливер промышляет успокаивающими чаями и лечебными грязями. Ну и Rammstein занимает у него особое положение в жизни...


   Христиан Лоренц (Christian "Flake" Lorenz)- клавишные:
Родился 6 ноября 1966 года в городе Берлин. Знак зодиака: Скорпион Экс-участник группы "Feeling B" Отличие его ото всех остальных участников данного коллектива состоит в том, что он был усыновлен.Единственный человек из всей группы, который с гордостью может сказать, что проучился в высшем учебном заведении и даже получил звание доктора. Однако профессия его свелась в результате к слесарю-инструментальщику.У него есть дочь Аня 13 лет. "Flak" переводится, как "пушинка",эта "кличка" у него уже несколько лет. Харизма, она же внешность. Клавишник настолько худощав, что его жалеют все поголовно, называя то эльфом, то жертвой голодовки. Не помогает даже высокий рост (190 см).Ну а вес где-то 70 и более кг.Существует мнение,что он выпивал перед каждым концертом,чтобы справится с плохим самочуствием(вот даже на какие жертвы идут порой музыканты,чтобы кому-то доставить удовольствие своей игрой). Как и большинство участников группы менял внешность несколько раз.

   Христоф Шнайдер (Christoph "Doom" Schneider)- ударные:
Родился Кристоф Шнайдер (Christoph Schneider) 11 мая 1966 г. в Берлине.Он же "Doom" - с немецкого "Идиот".Рос ударник в большой семье, что существенно отличает его от остальных членов группы. К тому же, отца вообще не видел. В семействе насчитывался еще старший брат и пять младших сестер. Шнайдер еще с детства начал играть на инструменте, как в общем-то и все участники группы. До Rammstein Шнайдер участвовал в проекте «Die Firma», где и познакомился с Паулем и в дальнейшем стал ему хорошим другом. Группа просуществовала не долго. Ограничились несколькими альбомами да и разошлись кто куда. До этого Кристоф около двух лет работал грузчиком на горной метеостанции - таскал тяжелые ящики с приборами для слабеньких метеорологов. Отличительных черт до сего года за ударником не наблюдалось, но летом он внезапно созрел и сделал себе татуировку. Красно-желтые языки пламени с черным контуром патриотично отражают триколор флага, а располагается тату чуть пониже пупка. Служил в армии.Основной автомобиль "Opel Astra" 2001 г.в. серебристая. Так же используется "Rover" 1999 г.в., цвет "морская волна". Он прекрасно говорит по-английски, чему научился, слушая радио и глядя MTV.

увеличить

0

2

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Встречаются Риха и Пауль. Рихард спрашивает:
-Пауль,что ты такой смурной?
-Зуб болит...
-Ну к стоматологу сходи.
-Боюсь я их...
-Ладно,тогда иди на перрон, привяжи больной зуб к вагону,поезд дернет и нормально.
-Спасибо.
Через 2 дня встречаются:
-Ну как?
-Сесть стук!
-Что,шесть зубов выдрал?!
-Не,сесть вагонов оторвал, а зубы мне усе масинист повыбивал!

С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?

Какими будут последние слова Шнайдера перед тем, как его выгонят из группы Раммштайн?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"

Из серии Мein Teil:
Приходит Рихард домой, а дома коллеги по бмзнессу во главе с Тиллем. Спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

Пауль стрижёт Шнайдера:
-Шнайдер, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

Тиль зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Я... там... я... там... там... я... там... я... там...". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает Тиль, - тогда какая-то фигня получится...

Идут Тиль и Шнайдер по улице, разговаривают. Вдруг на Шнайдера птичка какнула. Шнайдер говорит Тилю:
- Дай бумажку подтереть.
Тиль ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Тиль стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!!!!!!!!!!
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Пауль к Тилю обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Натали приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Тиль (жалобно):
-Рих, а Рих? Я кушать хочу.… Приготовь, пожалуйста, карбуфинфунцель с лимоном.
-Карбуфинфунцель с чем?!

Сосед Раммштайн по загородному домику спрашивает у группы:
-Чего это вы вчера праздновали? С криками, танцами...
-Да это наш солист улей перевернул.

После взрыва на концерте Раммштайн, вокалиста группы приходят повидать пятеро согрупников. На пороге в палату их встречает медсестра.
- Можем ли мы к нему пройти?
Медсестра:
- О, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
- Но мы должны его увидеть, он наш друг!
Медсестра со вздохом провожает их до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Парни хором:
ТИ-ИЛЛЬ!!!
Медсестра:
- Не кричите, оно глухое…

0

3

Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
- Промахнулся.

***
После репетиции Шаня Паулю:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***
История из молодости Тиля (когда он панковал). Сидят Тиль с другом. Друг на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Встречаются Олли со старым другом. Друг:
- Здорово, старина, как дела?
- О, мы тут с чуваками такой концерт готовим,
"Рок против наркотиков" называется!
- Э-э-э… это в смысле как пчелы против мёда?..

***
Приходит как-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Подумали ребята и взяли его в группу, дали лишнюю гитару, играть на которой он так и не научился. Парня звали Пауль, а группу «Раммштайн»

***
Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо - косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

***
Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

0

4

Приезжают Раммы в Лас-Вегас.
Рихард:
- Ну что, парни, где играть будем?
Пауль, злобно щурясь:
- Да забудь ты хоть на минуту о своей гитаре!
Рихард:
- Пауль, я о рулетке!

***
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Берлине пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом «Раммштайн». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Берлин давно купленные кассеты и диски с этой альбомом.

***
Приезд Раммов в Россию. Ужин в «Ратнике». Очень поздно. К Тилю подлетает журналист и начинает тараторить:
- О как я рад приветствовать вас в нашем городе! У вас такие замечательные концерты! Замечательная музыка! Замечательное шоу! Всего несколько слов поклонникам! Как вы оцениваете свою жизнь?
Тиль, поднимая голову из салата:
- Удалась!!!

***
Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Раммштайн».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!

***
Андрей Губин приходит к преподавателю вокала и говорит:
- Хочу петь как Тиль Линдеманн!
Преподаватель окидывает его взглядом:
- Но ты же лопнешь, деточка!

***
Из нью-йоркской криминальной хроники:
« Вчера в дом Рихарда Круспе и Карен Бернштайн забрались злоумышленники. Украдена пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Карен Бернштайн ничего не пропало»

***
В чёрном-пречёрном здании в чёрном-пречёрном зале на чёрной-пречёрной сцене стоят шесть чёрных-пречёрных человека:
- Да, переборщили мы сегодня с пиротехникой…

***
Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше!
Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!

***
****

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед!
На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?!
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "Мать" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых... Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!

0

5

Пауль сидит в наушниках с гитарой, перебирает струны.
Тут в комнату залетает Эмиль:
- Пап, пап! Ты когда вырастешь - кем будешь?

***
Тиль говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пауль, вливая в себя очередную бутылку водки, отвечает:
- В моем тоже...

Вот ещё один. надо немного пояснить. в белоруси есть закон, чтобы на fm-станциях крутили 75% белоруской музыки. к этому закону относятся и те, кто имеет какое-то отношение к белоруси. к примеру, би-2 российская группа, но из белоруси. по этим критэриям выбирают тоже. в общем, идиотизм полный 
И сам анекдот:

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Rammstein". Могут ли нащи композиции прозвучать в вашем эфире? - Да, но при условии, что у вас есть белорусские корни. - Я-я, есть! Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться в Германию.

0

6

Rammstein отыграли концерт, сидят в гримёрной. Шнайдер:
- Да мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тилль:
- Как это не сыграли!? Я его последним номером спел!
Рихард:
- А я его вообще-то первым номером играл.

Тиль с женой попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, Тиль прошептал:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- О боже, ты, как всегда, думаешь о еде!..

Влетает радостный Шнайдер:
- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.

Девушка - Шнайдеру:
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

0

7

Подходит как-то Шнайдер к Рихарду и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава вам с Паулем достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Рихард ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Шнайдер обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Забыл как-то Тиль второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Рихарду - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Хрен с ним, побежал к Оливеру: Выручай, я слова забыл, а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю...
Последняя надежда - Шнайдер,.. Тиль подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

0

8

Тиль: - Доктор, я решил пройти профилактическое лечение. Скажите, что мне подлечить?
Доктор: - Сначала зайдите к косметологу. У вас очень плохая внешность.
Тиль: - Да, вы совершенно правы...
Доктор: - Потом зайдёте к диетологу, у вас много лишнего веса.
Тиль: - Хорошо, доктор.
Доктор: - Да! Зайдите проверить зрение.
Тиль: - А это с чего вы взяли?
Доктор: - А у меня на двери большими буквами написано: "ВЕТЕРИНАР"!!!!

Тиль - Кристиану:
- Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли!
- Ты чё, в театре?
- Я был в буфете, там телик есть.

Тилль, после бурной вечеринки:
- Заходим мы в кабак, подходит официантка и спрашивает:
- Ребята, что заказывать будите?
А Шнайдер возьми да и ляпни: "Девчонок!"..
...Пришлось съесть...

Зима. Гололед. Идет по улице пьяный Пауль, в заднем кармане бутылка водки. Подскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что ето кровь.

0

9

Тилль навеселе возвращается домой. Жена ругается, почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.

Раммштайн сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Тилль говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

0

10

Тиль читает вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

Rammstein дает концерт в Лужниках.
Тиль в микрофон - ВААААА!
И зрители - ВААААА!
А Тиль ещё громче - ВАААА!
И зрители в восторге - ВААА! -ВААААленьки ВАААленьки, где стоите СТАААреньки?...

Карэн Бернштайн жалуется подруге:
- Представляешь, вчера на новое белое платье жидкую губную помаду разлила, теперь от мужа просто покоя нет!
Подруга:
- То есть?
- Да он всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Пауль на дискотеке:
- Фрёляйн, милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец?
- Ой, нет ещё.... я свободна!
- Слыш, ты не подержишь моё пиво, а?

- Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...

0

11

Последняя песня на концерте.
Тилль проорал последние слова;
Рихард, Пауль и Оливер отыграли последние аккорды;
Флаке исполнил заключительную партию;
Шнайдер играет... Остальные в недоумении уставились на ударника.
Шнайдер играет... последний взмах палочками...
Вытирая пот со лба: - Фууу.... Еле догнал!

Маленький Тиль был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Тиль?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Тиль утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
***
Входит слепой Тиль в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Тиль:
- Hе мешай, я оглядываюсь.
***
Разговаpивают Тиль с Рихардом. Тиль:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Маленький Рихард:
- Кроколев.
- Рихард, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Рихард, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
***
Идет обкуренный Оливер, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! Сбил Олли, он упал, полежал, встал. Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! Сбил!! Оливер встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"
***

0

12

Как-то Тилль спрашивает Рихарда:
-Когда ты в первый раз целовался?
-В пять лет.
-Да нет, по-серьёзному?
-В десять.
-А в губы?
-В пятнадцать.
-А с засосом?
-В двадцать.
-А с девушкой?
-А, это в двадцать пять.

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!

0

13

Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???

Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.

0

14

Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Приходит дьявол к богу и говорит:
- Срочно забери Тилля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка!
- А в чём дело?
- Ты представляешь - он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!".
- Что-то ещё? - интересуется Бог.
- Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!

0

15

Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад "Раммштайн"?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.

У Шнайдера бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли:
-Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня,нет!Спи уже!

Тилль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиллька долго думал, но потом отвечает:
- В очки Флаке вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

0

16

Сидят укуренные Раммы и разговаривают. Пауль: - Я - Папа Римский! Рихард: - А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Тилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!

Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"

Тилль говорит остальным Раммам:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!

В чёрном - причёрном здании в чёрном-причёрном зале, на чёрной-причёрной сцене, стоят 6 чёрных-причёрных человека:
-Да-а! Переборщили мы сегодня с пиротехникой!

0

17

Тилль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

0

18

Как-то раз Тилль застукал Рихарда с Шнаем. Он схватил висящее на
стене ружьёи, наставил на Рихардовские причиндалы и собрался спустить
курок.
Рих:
-Стой, стой, это не честно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это
не по-спортивному!
Тилльский (встав в позу стрелка на стенде):
-Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Флайк делится с Шнаем:
-Представляешь, Оли вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
-Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает и вообще.
бедет любовь на воде.
-Слушай, с активностью моего Оливера это будет не любовь, а круиз по
Мёртвому морю.

0

19

Рихард рассказывает Паулю:
-А мы вчера с Тиллем сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.
-Ну и как вы её делите?
-А чего её делить? Приклеили на крнверт, смотрим.
.................................................. ..
Оли и Пауль подходят к древнему собору. Оливер говорит:
-Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы
быстрее управимся.
.................................................. ..
У Тилля во время рыбалки закончились черви. Тогда он взял кусочек
бумаги, написал на нём: "Червяк", надел на крючок и забросил удочку.
Через минуто клюноло, Тилль выдернул удочку и увидел на крючке дощечку
с надписью: "Рыба".

0

20

:D Ja rzu :D (fkom oksi)

0

21

loloksi написал(а):

Ja rzu  (fkom oksi)

Окси! Как я рада тебя видеть здесь! :P  :P  :P Рада что ты оценила мои старания  :bye:

0

22

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Тиля Линдеманна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения журналисты спросили Тиля, выглядевшего на редкость хорошо, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Тиля дрогнули, и он заплакал. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

Пауль выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит:
- Паульхен, это не ты ли сейчас в зале качался?
Пауль, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

Дерутся Рихард и Пауль. Рихард заносит над Паулем гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

0

23

Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Тилль в аптеке:
-Скажите,у Вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
-Вы хотите сказать - аспириН?
-Да,точно..все время забываю это название.

0

24

И анекдоты с участием Рихарда Круспе-Бернштайна:
Тилль:
-Рих!Ты Моцарта когда-нить слыхал?
-Неа..
-И не слушай.Мне вчера Флака насвистел - такая ерунда!

Рихард делится новостью с Паулем:
-Моя жена уезжает на год за границу - совершенствоваться в пении.
-Мда,удовольствие не из дешевых..
-нам это вышло бесплатно.Нужную сумму собрали соседи.

В пути у Пауля поломалась машина.Он просит остановившегося рядом Риха помочь ему.Тот лезет под капот.Пауль спрашивает:
-Ну что,поломка серьезная?
-Полик,если б это была лошадь,я бы посоветовал ее пристрелить!

Урок естествознания. Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?
-Лев!
-Да, лев – царь зверей. Петер?
-Жираф!
-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?
-Ебимот!
-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?
-Россия!
-Да, самая большая страна в мире. Лара?
-Германия!
-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?
-Ебипет!
-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?
-Сосна!
-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?
-Дуб!
-Да, дуб – большое дерево. Рихард?
-Ебибап!
-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!

–Доктор, мы живём в гражданском браке уже 12 лет, а у нас до сих пор нет детей.
-Почему вы считаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
-Риха, заходи.

Поехал Рих на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

Пришёл Рих в зоомагазин и говорит:
-Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем это вам?
-Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда

Рих с Тилем сидят на пляже:
-Скажи, Рих, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
-Не люблю загадок, но всё же, что это?
-В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины…

Тиль с Рихом. Рих:
-Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
-Ну что ты! Таких, как ты не бросают…таких как ты пристреливают!
Рихард?
-Привет, Тиль!
-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!
-Флаку? Но как же я?
-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?

- Рихард, ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

увеличить

0

25

diko rulno.Pisi poboljse.obozaju anekdot nomer 5

0

26

loloksi написал(а):

diko rulno.Pisi poboljse.obozaju anekdot nomer 5

Вот этот? Мне тоже :D
Из серии Мein Teil:
Приходит Рихард домой, а дома коллеги по бмзнессу во главе с Тиллем. Спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

0

27

Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.

Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?

ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!

Концерт раммов. Песня Ich Will. Мысли раммов:
Шнай: хочу по-большому!
Флаке: хочу по-маленькому!
Пауль: хочу выпить!
Рихард: хочу есть!
Олли: хочу спать!
Тилль: а я просто ХАААЧУУУ!!!!!

Приезжает Шнайдер в японию, его знакомят с девушкой.
- Сука Сима
- Кобель Кристоф.

Сходили новые русские на концерт «Раммштайн» и один другому говорит:
- Пойду учиться на клавишника!
- Зачем?
- Ну прикинь! Концерт! Огромный зал! Куча народу! Все ревут от восторга. А я стою на сцене и пальцы гну!

Приходит как-то Тиль пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе...!
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе... Мать, поставь лучше «Тату», может хоть проблююсь...

0


Вы здесь » NotLikeOthers » Юмор » анекдоты про Rammstein